martes, 24 de enero de 2017

Puede que eso sean las pruebas de amor, saber lo que te vas a perder y aun así seguir intentándolo.
Y es que cuando vi las fotos de mi amiga, supe que eso jamás me pasaría contigo. Supe que solo el iba a poder sorprenderme con un ramo de flores cuando llegara a casa, en vez de tu. Y aun así, cada vez que lo pienso, no veo indicios que lo verifiquen.

No me quiero perder las sorpresas, no me quiero perder la aventura, no me quiero perder a la mano que va a mi lado, en vez de ir tirando siempre de la mano que va detrás.

Pero quizás las casualidades dejan de serlo cuando se suceden unas a las otras. Quizás sea entonces cuando comienzan a ser señales. Señales de personas que nos quiere, del destinio, de Dios... no se. Señales.
Creo que la gente me conoce bien poco. No ven lo egoísta que soy. Lo quiero todo y no quiero nada, solo asegurarme que siempre va a seguir así. Que hipócrita me siento ahora mismo. Llorando por no querer hacer daño a la gente cuando es precisamente eso lo que no paro de hacer. Y lo tengo tan fácil...

Si mi madre no me hubiera dicho aquello, si no me hubiera susurrado, con las lágrimas cayendo por sus mejillas, que no cometiera su mismo error...
Pero, ¿es acaso intentar ser feliz un error? Y por otro lado, ¿no debe cada uno elegir por donde irá su vida?

Pero quizás ese sea el fallo en mis planteamientos. Que yo no me planteo cómo ser feliz, sino cómo seré MÁS feliz. ¿Una vida cómoda y ver cómo pasa, o una vida algo más difícil pero disfrutada al máximo?

Quizás por jugar, me voy a quemar. 

lunes, 23 de enero de 2017

CAOS

Quizás sea una incosciente. Quizás sea una soñadora o quizás sea simplemente que no se respetar a la gente, que me canso muy pronto, que no me se comprometer...

Quizás lo que me merezca es que los dos se quieran olvidar de mi. No quiero hacer daño a nadie, no quiero ser superficial y hacer todo lo que he renegado siempre en mis pensamientos. Quizás estos días de tranquilidad y serenidad me ayuden o quizás me vuelvan más loca que cuerda.

Tú, que has sido mi compañero fiel durante tanto tiempo, mi amigo, mi confidente, mi paño de lágrimas y mi tranquilizador... Me siento tan mal por hacerte sufrir, porque se que todo hubiera sido tan fácil hace dos meses, cuando no te atreviste a dar el paso... Y sin embargo pienso en todo lo que no eres y que por mucho que quieras, por mucho que ahora estés convencido o por mucho que digas que lo vas a hacer... a veces creo que no me quieres convencer a mi, sino a ti mismo de que todo lo que dices es verdad, de que vas a hacer todo eso por nosotros, de que estos años de atrás no han sido más que un sueño, no ha sido más que un letargo de 7 años...

Pero abro los ojos y pienso en todo lo que me ilusiona y otro nombre es el que viene a mi cabeza. Pienso en todos los viajes que queremos hacer, todos los proyectos que tenemos de futuro.  Pienso en todo lo que soy capaz de hacer contigo a mi lado, en todo lo que eres capaz de hacer con un pequeño empujón mio. 

Y sin embargo y aunque parezca que todo lo tengo tan claro, no se si soy egoísta. Se que ningún amor será perfecto, y puede que mi momento idealizador haya quedado atrás para siempre. Pero se que nuestro amor es más sincero, es más natural y es más realista.
Pero por otro lado, no se si pensar en el trabajo es una forma de chantajearme. ¿De verdad sería capaz de plantearme siquiera dejar una relación de amor, amistad y cariño por un trabajo? Pero, ¿Hasta dónde ha llegado ese amor? No se si hoy en día es más la inercia de los años la cobardía que me llena.

Y es que todo me recuerda a el y todo me recuerda a lo que voy a perder. Será hora de ser egoísta o será hora de poner los pies en la tierra y darme cuenta, aunque con una bofetaza, que por el amor también hay que luchar y que no es tan bonito como todo el mundo dice... Malditas películas disney...

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"A tres metros sobre el cielo"

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.