miércoles, 30 de diciembre de 2009

JUGANDO

Un juego del que quiero salir. En el que no quiero participar. Un juego en el que no me gustan las reglas, no me gusta el premio final, no me gusta nada. Y aun así estoy metida de pies a cabeza. Ganadora irrefutable que no quiere el premio.

¿Cómo salir de un juego en el que otros te han metido sin preguntarte? ¿Cómo salir de un juego que gira en torno a ti?

Y aun así todavía busco esconderme detrás de la niebla, necesito que el sol se acerque y yo quiera salir huyendo... Pero me he dado cuenta que el sol solo está en mi cabeza. Que puedo perderme detrás de la niebla y adentrarme en la oscuridad porque el sol está en el cielo, pero no me va a poder tocar. Ya no. Así brille con toda su intensidad, la sombrilla que yo llevo tiene mas fuerza... Me gustaría poder tirar la sombrilla y dejar que el calor del sol acaricie mi cuerpo. Pero no me puedo deshacer de la sombrilla. No se porqué ya no quiero eso si antes era lo que tanto anhelaba.

Quizás solo sea una egoísta que no quiere que el juego termine... quizás sea una egoísta que quiere cambiar las reglas del juego a su favor.

sábado, 26 de diciembre de 2009

TRAS LA NIEBLA

Grito al viento tu nombre que lo lleva de sitio en sitio. Busco tu mirada entre la multitud con verguenza de encontrarla. Agudizo el oído por si oigo el susurro de tu voz... Y entonces me despierto.

Busco la niebla para ocultarme tras ella pero en ocasiones rayos de luz desvelan mi posición. Casi siempre me tapo los ojos yo misma para no ver los rayos de sol... pero los siento en cada poro de mi piel. Y cuando el sol está tan cerca que se vuelve casi abrasador salgo corriendo. Corriendo a cualquier sitio, a cualquier lugar lejos de alli. Para volver a esconderme tras la niebla, para volver a taparme los ojos...

jueves, 24 de diciembre de 2009

TOCADA Y HUNDIDA

¿Por qué siempre que estás mal te terminan hundiendo hasta el fondo? ¿Por qué cuando te quieres aferrar a algo que te hace aparecer una tímida sonrisa por la boca alguien te manda un helado huracán para alejarte lo máximo posible? Muchas veces no nos damos cuenta de las consecuencias que pueden tener nuestros actos, no nos damos cuenta de como afectan a los demás una simple sonrisa nuestra, o que nos quedemos en silencio. Son pequeños detalles que para nosotros pueden no tener importancia, que le digas algo a alguien simplemente porque pagues con el tu enfado, que se te olvide algo a lo que te comprometiste aunque el compromiso no estuviera cerrado del todo...

Cosas que decimos por decir, cosas a las que se terminan acostumbrando y por eso nos juzgan de una forma, y con razón, que no nos gusta para nada. Cosas que gente más observadora que nosotros SI tienen en cuenta, o simplemente cosas que ven la gente que te hace más caso del que crees o del que están dispuestos a demostrar.

No quiero ser egoísta, no quiero crear falsas esperanzas. Solo quiero que tengan paciencia conmigo, solo quiero que me digan lo que necesite oir cuando estoy triste y no me hundan más todavía, solo quiero que me digan la verdad cuando me crea la mentira y nadie más se atreva a decirmelo, solo quiero que sepan entender mi silencio... solo quiero que me perdonen mis defectos y quieran estar a mi lado por como soy.

Que vean un pequeño destello en mis ojos llenos de tristeza y crean que merece la pena buscarlo. Que no se crean la sonrisa que pasa por mi boca cuando mis ojos digan lo contrario. Alguien que crea que merece la pena hacerme el mundo un poquito menos cruel de lo que es. Alguien que me acompañe, no delante ni detrás, sino al lado... Alguien que me comprenda sin necesidad de palabras.

Quizás esté pidiendo demasiado, al fin y al cabo, solo soy yo.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

TIEMPOS DISTINTOS

El aire huele a recuerdos...

Recuerdos de tiempos mejores, de tiempos más felices, de tiempos distintos. Tiempos en los que suspiraba por alguien, en los que una simple mirada me hacía la más feliz del mundo. Tiempos en los que mi única preocupación era que me acompañaran a casa para no volverme sola. Tiempos en los que se respiraban sentimientos contradictorios que se manifestaban bruscamente. Recuerdos de épocas mejores.

Desde hace algunas semanas me voy dando cuenta que me falta algo, no se, algo que añoro y que ya no tengo. En ocasiones me gustaría volver atrás. A otro año, a otra gente. Otras veces pienso que mejor haberlo pasado ya, que prefiero haberlo pasado, que el daño fue mas grande que la alegría como para pasarlo otra vez.

De todas forma da igual lo que sea mejor, porque lo hecho, hecho está. El pasado es pasado y nunca será presente. Por eso es mejor vivir el momento, sin pensar mucho en el pasado, sin preocuparse mucho por el futuro.

Aun así no puedo evitar que recuerdos venga a mi cabeza. Recuerdos de tiempos mejores, de tiempos más felices... recuerdos de tiempos distintos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

SOBREVIVIENDO

El día a día es una lucha constante. Con el mundo, con nuestro destino, con nosotros mismos. La vida trata de sobrevivir dìa a día, de sobreponerse y salir victorioso de las adversidades, o simplemente salir como se pueda...

Nadie puede enseñarte a sobrevivir. Cada uno lo hace de forma diferente. Ayudándose con lo que nos ha tocado ser. Aguantándose con esa parte de la personalidad que no se puede cambiar. Tratamos de llevar el día a día lo mejor que podemos. Pero a veces nos derrumbamos. Nos confesamos que no podemos mas. Que estámos en el límite, pero después de un rato salimos al mundo, a volver a enfrentarnos a el. Somos más fuertes de lo que nos creemos, solo que a veces para probarlo hay que encontrarse en situaciones dificiles. No hay que verlas como algo malo, sino que tenemos que verlas desde el lado positivo, gracias a ellas sabemos que somos mas fuertes de lo que nos creemos. Debemos pensar que podemos con todo lo que nos echen. Que no van a arruinar nuestra vida por mas que lo intenten. Que no podrán con nosotros tan facilmente, por lo menos lucharemos lo mejor que podamos.

De todas formas no podemos hacer otra cosa que andar por esta niebla de la que no sabes que puede salir ni en que momento. Por eso hay que aprovechar cada momento para ser feliz. Cada detalle en el mas mínimo momento te pude ser arrebatado y solo entonces, cuando sea demasiado tarde, sabrás que solo necesitabas eso para ser feliz.

sábado, 19 de diciembre de 2009

LA BARRERA

No puedo evitarlo por mucho tiempo. No quiero traspasar la barrera, pero esque no es muy dificil. La barrera esta ya derrumbada. Solo hay que levantar un poco el pie y ya la has pasado. Es tan fácil de derrumbar que con un simple suspiro basta.

Y yo me alejo corriendo, me alejo a pasos agigantados. No quiero estar cerca. No quiero pasar la barrera... me da miedo lo que pueda encontrar detrás. No quiero siquiera intentarlo.

No se si es que niego lo que en verdad se que existe o si no existe pero necesito creerlo para poder poder tener mi cabeza ocupada en algo. No quiero salir herida pero tampoco quiero perder a un amigo. Y sin embargo me gusta pasar tiempo con el. Es egoísta querer por mi parte que sus sentimientos no cambien pero tampoco querer que cambien los míos. No querer que me atraiga más hacia la barrera. Día a día parece que me acerco sin andar. Día a día tengo que correr más rápido para alejarme...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

IRREMEDIABLEMENTE LOCA

Vivo en mi mundo de fantasía, pero siempre siendo muy consciente de la realidad. Intento ser feliz cuando veo tristeza a mi alrededor. Intento que los que me rodean también lo sean, y les ayudo en sus problemas siempre que me lo pidan y pueda. Le intento quitar importancia, por lo menos aparentemente, a las cosas que luego me rondan por la cabeza horas y horas para no preocupar a la gente. Me conformo con poco. Me gusta divertirme con las cosas que molestan a la gente. A veces me rio sola a carcajadas y no se ni por qué. Casi siempre sonrío cuando voy andando por la calle. Disfruto simplemente con el frío y me gusta que me llueva encima hasta que me empape entera. O se me olvidan las preocupaciones cuando oigo a un pájaron cantar. Me quedo como hipnotizada cada vez que veo las hojas marrones en el suelo y siempre pienso que me asombra la naturaleza. Podría respirar horas y horas la tierra mojada... Por eso y por algunas cosas más hay quien dice que estoy loca, pero yo soy feliz así, siendo como soy. ¿Y qué si en verdad estoy un poco loca? Creo que en el fondo todos los estamos.

Porque la realidad supera la ficción. Y este mundo es demasiado cruel como para vivirlo sin esa pequeña protección que te puede crear la locura. Porque cada uno tenemos nuestros defectos y nuestras virtudes, yo ya empiezo a aceptar que sea verdad que estoy un poco loca. Empiezo a admitir que sea parte de mí misma. Que no soy nadie sin esa locura. Que no quiero vivir sin esa locura, ni renunciar a ella. Porque es una de las cosas que me caracterizan, es mi "marca". Es parte de mi, igual que el color de mis ojos o los rizos de mi pelo. Indiferentemente de que me guste o no, esa soy yo.

No es como el nombre, que no significa nada mas que lo que tu asocies a esa palabra. No es como las luces de Navidad que no son nada si no las ves en Diciembre. Yo soy así. Y así seré siempre. Además, yo creo que eso en parte atrae a la gente a mi. El que no sepas lo que te puedes encontrar a los 3 segundos. El que haga pequeñas locuras inesperadas...

Y aunque nunca he querido alejar esa locura de mi, a veces creo que la gente solo se acerca a mi por eso. Para que les divierta. Y que cuando se acaba esa diversión no quieren nada más. Al igual que las locuras les acercan, los problemas les alejan. E incluso yo, que practicamente siempre me estoy riendo sola sin motivo, y que me conformo con poco, tengo mis días malos. No pido que la gente este conmigo a cada segundo, ni que se preocupe a cada segundo por mí. Solo pido un poco de comprensión, un poco de espacio... pero no demasiado. Solo pido que me demuestren con hechos lo que me dicen con palabras. Porque las palabras, son solo eso: palabras.

A veces una pregunta tan tonta como si estás bien y una respuesta tan simple como sí son suficientes para que la gente se olvide de tí temporalmente... Solo hasta que te vuelves divertida otra vez. Solo hasta que la locura te vuelve a inundar.

Sí, esa soy yo... una pequeña loca sin remedio.

martes, 15 de diciembre de 2009

PERSONAS

A lo largo de nuestras vidas pasan muchas personas. Amigos, conocidos, amigos de amigos, vecinos, familiares, amores... Muchas personas que han estado y que siguen estando, muchas personas que estuvieron y ya no están cerca, muchas personas que estan y muchas personas que estarán. Conocemos a mucha gente. Y un pedacito de nosotros se queda siempre con ellos. Sobre todo si son amigos, sobre todo si les has dedicado tiempo.

No hay que arrepentirse de haber conocido a las peronsas que no te caen bien, o incluso a las que odias. Hay que saber sacar la parte positiva. Porque si ya no estan a tu lado es por algo. No hay que arrepentirse de haber perdido la amistad de alguien que era valioso para ti por mucho que te haya dolido el proceso. Si esa persona ha estado en tu vida es por alguna razón. No debemos arrepentirnos de conocer a la gente que ha estado en nuestras vidas, por muy corta que fuera su estancia, a nuestro pesar o no, con sus defectos y sus virtudes. Porque si algo he aprendido en esta corta vida que llevo por delante es que de todo se aprende. Incluso en la noche más profunda siempre podemos ver una estrella fugaz.

Hay que dar gracias por lo que tenemos en este momento. Por lo que hemos vivido, y no arrepentirnos de ser como somos. Al fin y al cabo, todo lleva a lo mismo. Todo nos lleva a formarnos como personas. Porque nada empieza como acaba. Y todo tiene un final. Absolutamente todo. Todo cambia, nuestra vida y las personas que la rodean no es una excepción.

Porque yo creo que las lecciones que aprendes en la vida, las tenias que aprender, digamos que es como algo del destino. Por eso cuando me pasa algo malo, algo que me duela mucho, algo que hubiera deseado por encima de todo que no me hubiera pasado, me digo que cuanto antes se aprenda la lección mejor, para así no dejar que nada parecido te pase en el futuro cuando ya sea demasiado tarde. Porque lo que no mata, hace más fuerte.

FELICIDADES MARIPURI!!


Como una gota de agua en medio del oceano. Como un muñeco sin brazo. Como un CD sin canciones así me siento yo sin tí.

Hace poco el destino nos iba a separar. No me podía imaginar mi vida lejos de ti. Me daba miedo, como todos los cambios, y sobre todo por lo importante de éste. Quieras o no, estando lejos las cosas cambian, aunque sea mínimamente.

A veces pienso que gracias a la mononucleosis seguimos siendo tan buenas amigas, o mejores incluso si se puede que antes. Lo pase mal si, nadie lo sabe tan bien como yo. Pero a veces me alegro solo por esto. Por haberme quedado aquí, por poder seguir siendo tu amiga, estar a tu lado.

Me quedé atrapada aquí. Yo nunca quise, y tu lo sabes bien, pero me alegro que la separación se alargue mas. Si fuera por mi sabes que no se llevaría a cabo nunca. Porque día a día me recuerdas lo bueno de haberme quedado aquí. Día tras día me enseñas lo buena persona que soy, me enseñas a enfrentarme a la vida, a ser borde jejeje a hecharle coraje, a luchar por lo que quiero. Me abres los ojos cuando nadie más se atreve a hacerlo. Porque a tí no te importa decirme algo que no me guste. Y a mi tampoco, porque se que lo haces porque verdaderamente quieres lo mejor para mi.

Me alegro porque tengo la sensación de que tengo dos familias. Dos casas, o mejor dicho tres jejeje. Porque me siento en todas igual de a gusto.

Tu has formado parte de mi vida desde que era chica, prácticamente desde que nací, para mi no hay distinción, sabes lo mala memoria que tengo jejeje. Porque cuando seamos abuelitas y les contemos historias a nuestros nietos, ten por seguro que tu aparecerás en más de una. Porque tu formas parte de mi vida casi tanto como yo misma. Ellos te conocerán como la amiga de su abuela. Como la amiga de su madre. Desearán encontrar a alguien que les importe tanto como tú a mi. Simplemente porque verán mi vida llena gracias a ti.


Estamos solas si, pero no se puede decir que no lo queramos, tu y yo podríamos cambiar eso en cuanto quisieramos. Pero a mi no me hace falta nadie mas si te tengo a ti. Porque no hacen falta palabras entre las dos. Nos gusta lo mismo, queremos lo mismo, pensamos igual...

Y como entre las dos no hacen falta palabras no diré mas que te quiero. Y que gracias de verdad por ser mi amiga. Porque no me imagino mi vida sin ti. Porque no me imagino estos años de atrás distintos a como han sido. No me imagino esos jueves sin estar en el coche con la música y después de haberte dicho durante media hora que no salia.. mirarnos y decirnoslo todo jajaja. Porque no me imagino esas tardes en que te llevo de supermercado en supermercado para comprar mis antojos diferentes. Porque no me imagino una semana en la que no salga el nombre de N y que te tenga que recordar que no te vas a casar cuando me digas los hijos que vas a tener con el jajaja. Porque no me imagino a otra persona que me conozca tan bien como tu. (Me falta decir, para eso y para todo lo demás MasterCard jajaja) Porque no me imagino a otra persona diciendo que esta noche arrasamos... y siendo verdad. Tampoco me imagino a otra persona que no seas tu saliendo de su casa a las 8 de la tarde con toda la ropa para salir por la noche que parece que te estas mudando y viniendo a la mia, aguantándome hasta averiguar lo que me voy a poner y diciendome.. me da verguenza quedarme a dormir otra vez a tu casa... y siempre terminas haciéndolo. Porque no me imagino pasándome por un espejo y diciéndole a otra persona lo guapa que soy para que me ponga los ojos en blanco jajaja.

Porque estoy loca si, pero no sería la misma loca sin mi SHOPAHOLIC!!


En definitiva, porque no me imagino mi vida sin ti. Gracias por estar siempre a mi lado. TE QUIERO amiga.

lunes, 14 de diciembre de 2009

HOY

Hoy. Hoy voy a gritarle al cielo lo que quiero. Hoy voy a sonreirle a la vida, a darle las gracias por todo lo que me ha dado, por todo lo que me ha enseñado. Hoy quiero reír en vez de llorar. Hoy quiero estar alegre en vez de triste. Que no se diga que le temo a la soledad. Si, ahora mismo no estoy con nadie. ¿Y que? No soporto a la gente que le da miedo no estar con alguien. Son tan dependientes. Ellos sí que son debiles de mente.

Y hoy se puede decir que camino por la vida con la cabeza bien alta. Orgullosa de lo que soy, orgullosa de en lo que me he ido convirtiendo. No digo que esté orgullosa de todas y cada una de las acciones que he hecho a lo largo de mi vida. Ni mucho menos, pero si las hice fue porque creí que eran lo mejor en ese momento.

Asi que yo os digo que si no sois los primeros que estais orgullosos de ser como sois, nadie mas lo hará. Demostradle al mundo lo que valeis, yo lo intento. Cada día es un día nuevo para demostrar que merece la pena teneros como amigo, como madre o padre, como hijo, como compañero... Y lo mejor de todo esque es tan fácil de demostrarlo que basta con estar rodeado de gente que te aprecie, de gente a quien no le haga falta que le demuestres nada para que te quieran igualmente.

Porque nadie necesita estar rodeada de gente que te tenga que medir constantemente para que quieran estar contigo. La gente hiprócrita y que pone etiquetas, que desgraciadamente son bastantes, no merecen estar cerca tuya, ni beneficiarse de tu persona. Porque como yo digo, yo soy así, y a quien no le guste, que no mire.

Yo voy a conseguir lo que me proponga. Yo se que puedo... Todos somos buenos, lo único que necesitamos es que a veces alguien nos lo recuerde, incluso nosotros mismos, porque a veces lo olvidamos. Por eso solo te digo: recuerdate día a día que vale la pena luchar por ti, que eres una persona fuerte y que hay gente que se siente afortunado de estar a tu lado simplemente por lo que eres, por como eres.

domingo, 13 de diciembre de 2009

PROPÓSITOS

Miro al cielo y respiro el aire, huele a libertad. Cuesta ser fuerte. Pero así seré. Lucharé por la alegría. Por la libertad. Lucharé por la esperanza. Por vivir, por madurar.

Es típico que cuando un nuevo año comienza todo el mundo se hace las típicas listas en la mente de las cosas que va a cambiar, de las cosas que va a hacer, que va a conseguir. Yo les invito a hacer esto cualquier otro día. Porque cualquier día es un buen día para empezar algo nuevo. Cualquier día es un buen día para plantarse y cambiar las cosas. Cualquier día es un buen día para comenzar de cero, para ser valiente y plantar cara.

Por eso voy a adelantar mis propósitos de año nuevo a ahora mismo. A este momento. ¿Por qué no? Es tan bueno como cualquier otro. Me gustaría por una vez cumplir estas "metas" que creo que nunca he llegado a realizar, ya que a los tres días como mucho ya se me habían olvidado. Quizás fuera porque no eran lo suficientemente importantes. Esta vez tengo una meta clara, tengo un objetivo que me gustaría conseguir mas que muchas otras cosas. Pero veo tan lejos el momento en que se cumpla... veo un mundo de posibilidades antes de que llegue esto... veo mil formas de desviarme de mi obejtivo.

Pero bueno, por ahora solo digo que voy a comenzar, de nuevo. Desde el prinicpio. Llevo recordándo éste propósito desde hace bastante. Poníendomelo de motivación. Asique espero que esta vez me dure más de tres días. La esperanza es lo último que se pierde ¿no? Sería tan feliz si lo consiguiera... y siempre merece la pena luchar por tu propia felicidad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

COBARDÍA

Hoy el mundo gira un poquito más deprisa… el tiempo ya no se esconde.

Desde aquí oigo a un cantante en la calle. Por un momento aleja a la gente de sus problemas. Por un momento permite que le acompañen lejos, muy lejos de aquí. La gente pasea, se nota que es Diciembre. La Navidad se acerca.

Una canción no para de sonar en mi cabeza, en mi mente. Quizás en éstos momentos sea un apoyo que solo intenta ocuparme en cualquier cosa que no sea pensar… no estoy segura, a veces es difícil averiguar la diferencia. A veces es difícil entender lo que hace y el porqué.

Siento que estoy perdiendo el tren encerrada en ésta habitación. Todo pasa tan deprisa… y yo estoy aquí, inmóvil, viéndolo todo. Puede que ahora mismo corra el peligro de estar encerrada. Puede que esta habitación no sea mas que una jaula que en vez de protegerme me está haciendo daño. Me está encerrando en el tiempo y el espacio. Me agobio de pensar que la habitación se puede hacer cada vez más y más pequeña y yo no haga nada para impedirlo, y yo me sienta a gusto sin darme cuenta, sin querer salir… hasta que sea demasiado tarde.

Necesito anclarme al mundo, no dejar que se mueva sin mí. No dejar que me deje aquí, olvidada. Pero no se como hacer eso sin salir herida… me siento tan vulnerable. Aunque intente parecer fuerte siempre termino derrumbándome en la soledad de mi cuarto. Alejada de todo el mundo. Siempre vuelvo aquí. A mi cuarto, para sentirme protegida. Siempre vuelvo a mi cuarto para aislarme del mundo y que no vean que soy frágil… que no vean que soy vulnerable… llámalo cobardía…

Como si intentara saltar de un autobús en marcha a la acera dura y fría. Un autobús que va tan rápido que no deja a nadie que llegue a él. Un autobús que va tan rápido… que no soy capaz de salir de el. Si, creo que cobarde, ésa es la palabra.

viernes, 11 de diciembre de 2009

ESCONDIDA

Desde la oscuridad de mi cuarto contemplo el lento movimiento de la ciudad. Tan silenciosa en esta tarde oscura de frío… Parece que todo está inmóvil, pero como no, mi amigo, el que no perdona, el tiempo, pasa sin piedad. Sin detenerse a pensar si hace bien o mal.

Desde aquí parece que puedo oler la hierba mojada. Parece que puedo sentir la pasión de una pareja besándose como si el mundo se acabara ahora, en este instante. Casi puedo percibir el amor de dos viejecitos paseando de la mano. Puedo sentir la melancolía y la tristeza de la niña que está sentada en un banco con la única compañía de la música que sale de sus auriculares…

Las farolas se encienden, como intentando protegernos de la oscuridad, intentando mantener a la gente apartada de los peligros… no saben que quizás, ahora mismo, la más peligrosa para mí misma soy yo.

Me siento como una espía metiéndose en la vida de los demás, observando desde la oscuridad... Observar, alejada de la gente. Es lo que siempre he querido. Guardar las distancias. Ojala siempre pudiera mirar la vida desde mi cuarto. Aquí me siento segura. Parece que estas cuatro paredes que me encierran son inalcanzables… que van a frenar a todo aquel que me quiera hacer daño. Que van a impedir que mi corazón se rompa en mil pedazos y se desperdiguen, que van a evitar que tenga que ir a buscarlos, uno por uno, para recomponerme otra vez.

De aquí nada puede salir… aquí nada puede entrar. Solo cabemos yo y mi mente. Esta pequeña compañera que todos tenemos. A veces es traicionera, a veces es un gran apoyo. A veces siento que es ella la que me controla a mi en vez de al revés… a veces me da miedo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

EL MONZÓN

Quiero que un aire nuevo me golpee la cara. Un aire que arranque de mí todo lo que tenga que irse, que me traiga todo lo que necesito conmigo y se encuentran lejos de mí. Necesito que llegue el monzón a mi vida. Me limpie con el agua que derrame y deje la tierra mojada a su paso para luego poderle dar forma con el calor del sol.

Tampoco vendría mal, ya de paso, que el monzón rociara a la gente en general. Gente que necesita dejar atrás sus prejuicios. Que necesita ser libre y no dejarse influenciar por lo demás. No sé como no se cansan de hacer siempre lo que otros quieren, dejando a un lado sus sentimientos. Deberían ser independientes. Pobre de ellos, que se sienten perdidos cuando están solos, acostumbrados a seguir siempre a alguien.

En esta vida hay que ser independiente, porque si de algo me he dado cuenta es que estamos solos. Nuestros padres nos han enseñado desde el principio todo lo que han podido para que en el día de mañana podamos ser buenas personas, sepamos sacarnos las castañas del fuego como se dice. Nuestros amigos nos han acompañado en el camino, a nuestro lado, enseñándonos lo que pueden, ayudándonos a mejorar a la vez que nosotros les ayudamos a ellos. Pero cuando pase el tiempo, los amigos de la infancia desaparecerán, aquellos que te parecían tan inseparables, aquellos sin los cuales no sabías como ibas a vivir, tarde o temprano se alejarán de tu camino para ir por otro diferente. Desgraciadamente tus padres también se irán alguna vez, antes o después eso pasará, y entonces estarás solo.

Debes saber arreglarte la vida. Debes ser una persona fuerte que sepa solucionar sus propios problemas. Porque en lo que mejor puedes invertir la vida es en tí mismo: en aprender, en divertirte, en reir, en hablar, en escuchar, en sufrir para saber seguir adelante... Debes invertir tu vida en aprender del presente y del pasado para poder vivir en el futuro haciéndote un huequito en ésta vida, sin que te pisotéen y sin olvidar nunca que somos quienes somos para seguirnos a nosotros mismos y nuestros ideales, y no para seguir los pasos de otros.

" Caminante no hay camino, se hace camino al andar ". Y ¿quien quiere seguir el camino de otros?, ¿Un camino que ya está hundido?. Yo personalmente prefiero hacer mi propio camino.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

LA SOLEDAD

Otra vez me visita mi amiga. Juntas desde siempre, inseparables... para bien o para mal. Por lo menos ella no me abandona. Por lo menos ella siempre me recuerda que la tengo aunque parezca que estoy sola y desamparada en este mundo hostil.

La soledad siempre va conmigo. Me deja un poco de espacio cuando lo necesito, pero en seguida vuelve a mi cuando tiene que estar a mi lado. La seguidora más incondicional. La amiga más leal.

martes, 8 de diciembre de 2009

INOCENCIA

Y hoy tengo ganas de escribir, tengo ganas de contarle al mundo que me gustaría perderme en el mundo de la inocencia, en el mundo de los niños. Lo felices que son cuando les enseñas algo que les gusta, algo que no comprenden. Se les ponen los ojos como platos y puedes sumergirte en ellos para ver la felicidad pura, la inocencia mas sincera, la sorpresa mas alarmante...

Porque ellos creen ciegamente en lo que se les dice, en lo que ven aunque no lo entiendan. Creen en la simplicidad de las cosas, creen en la sencillez más allá de las apariencias. No se paran a pensar si eso esta bien, si deberían de actuar diferente, si significará realmente eso lo que ven, lo que les dicen... Ellos leen en la transparencia que mucha gente, y desafortunadamente mas bien pronto que tarde, ya no saben leer.

Porque ellos ven las cosas claras. Nosotros somos más complicados. Siempre tenemos que buscarle otro sentido a las cosas. Otro sentido que lo complica todo, que nos llena de dudas... Me da pena que la gente mas mayor no haga caso a los niños, cuando ellos realmente son sinceros, dicen lo que piensan, lo que, si te paras a pensar un poco, tiene mucho sentido. Quizás más del que estarías dispuesto a reconocer. Saben leer la cara de la gente, la actitud, la verdad en sus palabras. Tienen como un sexto sentido, saben reconocer la verdad donde la ven y saben transmitirla también. Que pena que haya gente que no les haga caso... Como me gustaría volver a esa edad... a la edad de la inocencia.

lunes, 7 de diciembre de 2009

COMO UNA GOLONDRINA

Ya no siento la inspiración que antes me llevaba a escribir horas y horas. No siento las ganas de que pasen las horas para ver a alguien. No siento las ganas de que suene el teléfono para que sea EL, ni tener una excusa para llamarle… no tengo sentimientos dentro de mi. Estoy vacía como una golondrina que no puede volar, como el sol en los días nublados cuando las nubes le impiden brillar en todo su esplendor.

No siento esa energía dentro de mi, esas ganas de reír sin parar hasta que te duela la boca y la barriga, esas ganas de hacer feliz a alguien, esas ganas de escuchar su voz, ver su rostro, oler su perfume. Esas ganas de hablar porque sabes que sea de lo que sea te va a escuchar con la misma atención, poniendo todo su empeño en cada palabra. No tengo la ilusión ni las fuerzas para enamorarme de nuevo, para sentir ese cosquilleo en la barriga, para llorar noches y noches seguidas y que una simple mirada o un simple contacto con su piel borre todo rastro de tristeza y me llene de esperanza de nuevo. Cuando estas dolido, enfadado o triste aunque creas que nada te puede hacer sonreír, EL lo consigue, no sabes como ni porque, siquiera sabes con que motivos lo haces pero consigue hacerte sonreír. Yo quiero eso.

Como una golondrina quiero volar lejos. No tener hogar e ir allí a donde me lleve el viento, ver los colores del mundo para así poder elegir cual es el que mas me gusta. Quiero ver a la gente pasear cogidos de la mano. Quiero ver a la gente andando en la calle rodeados de tantos otros… pero en su interior sintiéndose tan solos… quiero saber lo que es la tristeza, la felicidad, el amor, la agonía… Quiero experimentar todos los sentimientos para así poder elegir cual me gusta más. Quiero conocer a gente, ver como son los demás. Quiero sentirme útil, escuchada, querida, necesitada, deseada…

Quiero verlo todo desde lejos, observar a la gente, pero estar tan lejos de ellos que nada me pueda dañar. Que cuenten sus experiencias y yo poder oírles. Quiero conocerles, saberlo casi todo de ellos pero que a la vez yo sea un misterio, que no sepas como voy a actuar, que no sepan cual será mi siguiente movimiento para que así no sepan lo que siento. Que no descubran como hacerme daño, que no descubran como hacerme sufrir. Que no me puedan afectar… o por lo menos que nunca lo sepan.

domingo, 6 de diciembre de 2009

PARANOIAS

Aquí estoy, inventando cualquier cosa para distraerme de lo que en verdad tengo que hacer ahora mismo. Aburrida... sin siquiera inspiración para escribir algo bueno,pero en definitiva, aquí estoy. Porque mucha gente se puede llegar a inventar mil excusas para quitarse de hacer lo importante, lo que debería de estar haciendo, pero en mi caso y ahora mismo.. ¿a quien le gusta estudiar para los exámenes? Creo que a nadie. Por eso mi cabeza va deliberadamente de una cosa a otra. Incluso me puse a organizarme los examenes de febrero con tal de no ponerme al que tengo ahora, en diciembre, mucho antes y más importante que los otros. Eso son excusas jejeje.

Y es que el ser humano tiende a evitar lo que no le gusta, tiende a irse por las ramas como se diría. Tiende a dejarse llevar por los placeres. O quizás sea yo la única que me distraigo fácilmente y que encima quiere distraerse... no se... tengo tiempo para pensarlo, creo que le dedicaré unas cuantas horas, y me seguirá sobrando tiempo.

Esto que estoy escribiendo es una paranoia, una pérdida de tiempo para quien lo lea. Inlcuso una pérdida de tiempo para mí, y en realidad no tengo ese tiempo para perderlo...

Os contaré que hoy he estado cuidando de una oveja, una monada. Quiero una para mi casa pero dudo que me dejara dormir... la pobre no paraba de balar buscando a su madre. Soy pro-animales o como se diga, y me daba mucha penita!, no me quería separar de ella pero al final no me resistía a que la llevaran con su madre. Porbecita.

Tambíen os contaré que tengo unas ganas locas de que pase ya el tiempo y sea Navidad!, me han puesto el exámen el día de antes de las vacaciones y no veo el momento de que pase! En fin... si habéis leido hasta aquí significa que estáis casi tan aburridos como yo, asique por favor decirme que no soy la única que tiene una cabecita loca que se inventa lo que sea con tal de no estudiar o hacer cualquier cosa importante!

Lo reconozco... he escrito una paranoia de texto, pero todas mis neuronas están pilladas con la exámen, no queda ninguna para la imaginación! jejeje

sábado, 5 de diciembre de 2009

LA VERDAD

La verdad es la verdad y no tiene mas vuelta de hoja. La verdad es la verdad se adorne con las palabras que se adorne, le guste a quien le guste, le duela a quien le duela.

Se puede intentar modificar, se puede decir parcialmente o se puede ocultar por completo, pero la verdad es la verdad y no hay modificaciones que valgan. Si saben donde buscar, la gente que tienes al rededor la verá. Si eres un buen actor quizás consigas que se crean la mentira... pero solo será temporalmente.

Incluso puede que tu mismo no la quieras ver. Pero está ahí, y lo sabes. Y terminarás viendolo, y terminarás aceptándolo. Las cosas no se pueden cambiar. Son como son. Hay muchas formas de evadirlas pero finalmente todo sale a la luz. Igual que la noche siempre termina dando paso al día, igual que la tormenta siempre termina para que salga un sol mas reluciente que nunca. Así como las estaciones se suceden una a una. Puede que los primeros días y los últimos se confundan, pero luego no hay duda de cual es. Así la verdad se distingue. Así la verdad termina descubriéndola todo el mundo...

Incluso el más ciego nota el sol acariciando su piel. Aunque no lo pueda ver, sabe que está ahí. Como el viento, la verdad se descubre... transparente. Sin carteles que diga que ahí está, pero inconfundible.

Así yo espero un día descubrir mi verdad, así yo espero un día apartar de mi ésta ceguera incómoda. Con miedo de que se sepa y temiéndome lo peor, solo me queda esperar a que la niebla se aparte con el viento... viento que alejará de mí el velo, viento que dejará conmigo algo incluso más grande, más temido y más peligroso: la verdad.

jueves, 3 de diciembre de 2009

UN BUEN ARQUERO

Principios basicos:
Ninguna mujer se levanta diciendo " Ojalá hoy no tenga un flechazo", bueno quizás diga, "Este no es el mejor momento" o algo asi como "Necesito un poco de espacio", o, mi frase favorita, "Ahora estoy muy dedicada a mi carrera".
¿Tú te lo crees??¡ ella tampoco!, porque te está mintiendo, ¿esta claro? no es que sea un mal momento para ella, no es que necesite espacio, quizás está dedicada a su carrera pero lo que realmente dice es " Vete de aquí ahora mismo ", o " Cúrratelo un poco más i Idiota !".
Pero, ¿Cual de las dos cosas?

El 60% d la comunicación humana no es verbal, el 30% esta en el tono de voz, eso significa que el 90% d lo que dices no sale de tu boca.

Claro que te va a mentir, es una buena persona que no quiere hacerte daño, ¿que te va a decir? ¡¡si ni te conoce!! ...aún...

Por suerte resulta que como el resto de los mortales, ni si quiera una mujer hermosa sabe lo que quiere hasta que lo ve.
No importa quien, cuando, ni donde, cualquier hombre es capaz de dar un flechazo a una mujer si es un buen arquero.

No puedes usar lo que no tienes, si eres tímido, eres timido, si eres extrovertido eres extrovertido, no pasa nada, puede que ella no quiera toda la verdad, quiere verte tal como eres. Asi que esta noche, cuando te preguntes qué le vas a decir, o si le gustas, recuerda: ella ya esta en una cita contigo, eso significa que ha dicho "SI ", cuando podia decir "NO"; y ha aceptado una cita contigo cuando podria mandarte a la porra, y eso significa que tu trabajo ya no consiste en conseguir gustarle, tu trabajo consiste en no mandarlo todo al carajo.

Por si no fuiste al instituto, que te peguen es buena señal, y ¿Cómo llega el amor verdadero?, nadie lo sabe, pero puedo decir que sucede de repente, sin mas ni mas; vas por ahi disfrutando de la vida y de repente, no sabes como has podido vivir sin esa persona.

Después de eso es cosa tuya, pero recuerda siempre esto, la vida no se mide por las veces que respiras, si no por los momentos que te dejan sin aliento.



He de aclarar que este texto no lo he escrito yo, pero me gusto cuando lo leí asique aqui os lo dejo =)

miércoles, 2 de diciembre de 2009

CAOS

Me siento, parece que espero algo. Miro la nada. Todo parece tan tranquilo, todo parece que esta quieto... pero no es así. Algo se mueve y es el tiempo que pasa inexorablemente, sin la mas mínima compasión. No tiene miramientos ni contemplaciones. No se amedranta por nada. Simplemente pasa.

Debería centrarme. Tengo ganas de tomar otra vez las riendas de mi vida. De ser como yo quiero sin dejar a mi cuerpo y mi alma que me guíe, que me lleve a este caos y no me deje salir de él. Sé que es imposible guiar mis sentimientos pero por lo menos puedo intentar guiar mis acciones. Puedo aparentemente guardar la calma. Guardar las apariencias. Aunque luego cuando llegue a casa sea una auténtica desconocida para mí misma. Por lo menos no dejaré que nadie me vea así. Seré dura, jamas vulnerable. Seré decidida. Seré todo lo que alguna vez fui, o por lo menos aparenté. Seré lo que ahora mismo no soy... La amiga feliz a la que nunca le pasa nada. La que siempre ayuda, la que nunca cae. Seré lo que una vez fui, hace tiempo. Me costará, pero no veo porque no puedo conseguirlo de nuevo. Esta vez no me dejaré llevar, aunque sea más fácil. Esta vez cuando lo consiga no dejaré que todo vuelva alguna vez a este caos que es ahora.

Seré como alguna vez fui, como alguna vez aparenté. Espero poder conseguirlo, aunque no esté tan segura de como ni del tiempo que me llevará. Pero lo intentaré. Quizás sea éste mi milagro de la Navidad.

martes, 1 de diciembre de 2009

UN MILAGRO

Diciembre...

Me encanta. No se por qué. Puede que subconscientemente sepa que empieza otro año, creo que ésta vez mas que nunca deseo que cambien las cosas. Que tonteria ¿no?, pensar que porque llegue el 1 de Enero las cosas vayan a cambiar. No se, parece cosa de magia. Como si con la última campanada un hada o algo de eso fuera a chasquear los dedos y las cosas fueran diferentes.

Quizás me guste porque hace frío, siempre he tenido predilección por el frío, no soporto el calor, puede que sea porque añore mi tierra y cada vez me aborrece más el clima de aquí.

Puede que me guste porque se acerca la navidad, porque la gente inconscientemente está mas alegre.

Puede que lo asocie a ver a mi familia. A estar con mis primos... Me encanta la inocencia de los niños pequeños. Son ajenos a toda la maldad del mundo. Lo ven en los videojuegos pero no son conscientes de la maldad de la guerra por ejemplo. Me gusta verles... lo felices que son ajenos a la realidad. Que con la mínima cosa ya se olvidan de sus penas que no son más que no tener ganas de irse a la cama o que no les guste la comida. Que les hayan suspendido por no saber dividir bien es de lo peor que les puede pasar.

Si por mi fuera viviría siempre en Diciembre. Invierno, familia, felicidad, amigos cerca y vacaciones. ¿Que más se puede pedir? En realidad se me ocurre algo. El cambio radical sería algo bonito, un sueño hecho realidad como se dice. Volver a la inocencia que te protegía del mundo, eso también sería otro bonito regalo.

Pero como desgraciadamente no existen los milagros, mientras espero a que a mi me ocurra uno (la fe es lo último que se pierde) disfrutaré de Diciembre, que los días se pasan volando y ya me veo volviendo a las clases después del dia de los Reyes Magos. Asique os deseo una feliz Navidad, y que la disfrutéis lo máximo que podáis porque yo haré lo mismo =)

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"A tres metros sobre el cielo"

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.