miércoles, 30 de diciembre de 2009

JUGANDO

Un juego del que quiero salir. En el que no quiero participar. Un juego en el que no me gustan las reglas, no me gusta el premio final, no me gusta nada. Y aun así estoy metida de pies a cabeza. Ganadora irrefutable que no quiere el premio.

¿Cómo salir de un juego en el que otros te han metido sin preguntarte? ¿Cómo salir de un juego que gira en torno a ti?

Y aun así todavía busco esconderme detrás de la niebla, necesito que el sol se acerque y yo quiera salir huyendo... Pero me he dado cuenta que el sol solo está en mi cabeza. Que puedo perderme detrás de la niebla y adentrarme en la oscuridad porque el sol está en el cielo, pero no me va a poder tocar. Ya no. Así brille con toda su intensidad, la sombrilla que yo llevo tiene mas fuerza... Me gustaría poder tirar la sombrilla y dejar que el calor del sol acaricie mi cuerpo. Pero no me puedo deshacer de la sombrilla. No se porqué ya no quiero eso si antes era lo que tanto anhelaba.

Quizás solo sea una egoísta que no quiere que el juego termine... quizás sea una egoísta que quiere cambiar las reglas del juego a su favor.

sábado, 26 de diciembre de 2009

TRAS LA NIEBLA

Grito al viento tu nombre que lo lleva de sitio en sitio. Busco tu mirada entre la multitud con verguenza de encontrarla. Agudizo el oído por si oigo el susurro de tu voz... Y entonces me despierto.

Busco la niebla para ocultarme tras ella pero en ocasiones rayos de luz desvelan mi posición. Casi siempre me tapo los ojos yo misma para no ver los rayos de sol... pero los siento en cada poro de mi piel. Y cuando el sol está tan cerca que se vuelve casi abrasador salgo corriendo. Corriendo a cualquier sitio, a cualquier lugar lejos de alli. Para volver a esconderme tras la niebla, para volver a taparme los ojos...

jueves, 24 de diciembre de 2009

TOCADA Y HUNDIDA

¿Por qué siempre que estás mal te terminan hundiendo hasta el fondo? ¿Por qué cuando te quieres aferrar a algo que te hace aparecer una tímida sonrisa por la boca alguien te manda un helado huracán para alejarte lo máximo posible? Muchas veces no nos damos cuenta de las consecuencias que pueden tener nuestros actos, no nos damos cuenta de como afectan a los demás una simple sonrisa nuestra, o que nos quedemos en silencio. Son pequeños detalles que para nosotros pueden no tener importancia, que le digas algo a alguien simplemente porque pagues con el tu enfado, que se te olvide algo a lo que te comprometiste aunque el compromiso no estuviera cerrado del todo...

Cosas que decimos por decir, cosas a las que se terminan acostumbrando y por eso nos juzgan de una forma, y con razón, que no nos gusta para nada. Cosas que gente más observadora que nosotros SI tienen en cuenta, o simplemente cosas que ven la gente que te hace más caso del que crees o del que están dispuestos a demostrar.

No quiero ser egoísta, no quiero crear falsas esperanzas. Solo quiero que tengan paciencia conmigo, solo quiero que me digan lo que necesite oir cuando estoy triste y no me hundan más todavía, solo quiero que me digan la verdad cuando me crea la mentira y nadie más se atreva a decirmelo, solo quiero que sepan entender mi silencio... solo quiero que me perdonen mis defectos y quieran estar a mi lado por como soy.

Que vean un pequeño destello en mis ojos llenos de tristeza y crean que merece la pena buscarlo. Que no se crean la sonrisa que pasa por mi boca cuando mis ojos digan lo contrario. Alguien que crea que merece la pena hacerme el mundo un poquito menos cruel de lo que es. Alguien que me acompañe, no delante ni detrás, sino al lado... Alguien que me comprenda sin necesidad de palabras.

Quizás esté pidiendo demasiado, al fin y al cabo, solo soy yo.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

TIEMPOS DISTINTOS

El aire huele a recuerdos...

Recuerdos de tiempos mejores, de tiempos más felices, de tiempos distintos. Tiempos en los que suspiraba por alguien, en los que una simple mirada me hacía la más feliz del mundo. Tiempos en los que mi única preocupación era que me acompañaran a casa para no volverme sola. Tiempos en los que se respiraban sentimientos contradictorios que se manifestaban bruscamente. Recuerdos de épocas mejores.

Desde hace algunas semanas me voy dando cuenta que me falta algo, no se, algo que añoro y que ya no tengo. En ocasiones me gustaría volver atrás. A otro año, a otra gente. Otras veces pienso que mejor haberlo pasado ya, que prefiero haberlo pasado, que el daño fue mas grande que la alegría como para pasarlo otra vez.

De todas forma da igual lo que sea mejor, porque lo hecho, hecho está. El pasado es pasado y nunca será presente. Por eso es mejor vivir el momento, sin pensar mucho en el pasado, sin preocuparse mucho por el futuro.

Aun así no puedo evitar que recuerdos venga a mi cabeza. Recuerdos de tiempos mejores, de tiempos más felices... recuerdos de tiempos distintos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

SOBREVIVIENDO

El día a día es una lucha constante. Con el mundo, con nuestro destino, con nosotros mismos. La vida trata de sobrevivir dìa a día, de sobreponerse y salir victorioso de las adversidades, o simplemente salir como se pueda...

Nadie puede enseñarte a sobrevivir. Cada uno lo hace de forma diferente. Ayudándose con lo que nos ha tocado ser. Aguantándose con esa parte de la personalidad que no se puede cambiar. Tratamos de llevar el día a día lo mejor que podemos. Pero a veces nos derrumbamos. Nos confesamos que no podemos mas. Que estámos en el límite, pero después de un rato salimos al mundo, a volver a enfrentarnos a el. Somos más fuertes de lo que nos creemos, solo que a veces para probarlo hay que encontrarse en situaciones dificiles. No hay que verlas como algo malo, sino que tenemos que verlas desde el lado positivo, gracias a ellas sabemos que somos mas fuertes de lo que nos creemos. Debemos pensar que podemos con todo lo que nos echen. Que no van a arruinar nuestra vida por mas que lo intenten. Que no podrán con nosotros tan facilmente, por lo menos lucharemos lo mejor que podamos.

De todas formas no podemos hacer otra cosa que andar por esta niebla de la que no sabes que puede salir ni en que momento. Por eso hay que aprovechar cada momento para ser feliz. Cada detalle en el mas mínimo momento te pude ser arrebatado y solo entonces, cuando sea demasiado tarde, sabrás que solo necesitabas eso para ser feliz.

sábado, 19 de diciembre de 2009

LA BARRERA

No puedo evitarlo por mucho tiempo. No quiero traspasar la barrera, pero esque no es muy dificil. La barrera esta ya derrumbada. Solo hay que levantar un poco el pie y ya la has pasado. Es tan fácil de derrumbar que con un simple suspiro basta.

Y yo me alejo corriendo, me alejo a pasos agigantados. No quiero estar cerca. No quiero pasar la barrera... me da miedo lo que pueda encontrar detrás. No quiero siquiera intentarlo.

No se si es que niego lo que en verdad se que existe o si no existe pero necesito creerlo para poder poder tener mi cabeza ocupada en algo. No quiero salir herida pero tampoco quiero perder a un amigo. Y sin embargo me gusta pasar tiempo con el. Es egoísta querer por mi parte que sus sentimientos no cambien pero tampoco querer que cambien los míos. No querer que me atraiga más hacia la barrera. Día a día parece que me acerco sin andar. Día a día tengo que correr más rápido para alejarme...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

IRREMEDIABLEMENTE LOCA

Vivo en mi mundo de fantasía, pero siempre siendo muy consciente de la realidad. Intento ser feliz cuando veo tristeza a mi alrededor. Intento que los que me rodean también lo sean, y les ayudo en sus problemas siempre que me lo pidan y pueda. Le intento quitar importancia, por lo menos aparentemente, a las cosas que luego me rondan por la cabeza horas y horas para no preocupar a la gente. Me conformo con poco. Me gusta divertirme con las cosas que molestan a la gente. A veces me rio sola a carcajadas y no se ni por qué. Casi siempre sonrío cuando voy andando por la calle. Disfruto simplemente con el frío y me gusta que me llueva encima hasta que me empape entera. O se me olvidan las preocupaciones cuando oigo a un pájaron cantar. Me quedo como hipnotizada cada vez que veo las hojas marrones en el suelo y siempre pienso que me asombra la naturaleza. Podría respirar horas y horas la tierra mojada... Por eso y por algunas cosas más hay quien dice que estoy loca, pero yo soy feliz así, siendo como soy. ¿Y qué si en verdad estoy un poco loca? Creo que en el fondo todos los estamos.

Porque la realidad supera la ficción. Y este mundo es demasiado cruel como para vivirlo sin esa pequeña protección que te puede crear la locura. Porque cada uno tenemos nuestros defectos y nuestras virtudes, yo ya empiezo a aceptar que sea verdad que estoy un poco loca. Empiezo a admitir que sea parte de mí misma. Que no soy nadie sin esa locura. Que no quiero vivir sin esa locura, ni renunciar a ella. Porque es una de las cosas que me caracterizan, es mi "marca". Es parte de mi, igual que el color de mis ojos o los rizos de mi pelo. Indiferentemente de que me guste o no, esa soy yo.

No es como el nombre, que no significa nada mas que lo que tu asocies a esa palabra. No es como las luces de Navidad que no son nada si no las ves en Diciembre. Yo soy así. Y así seré siempre. Además, yo creo que eso en parte atrae a la gente a mi. El que no sepas lo que te puedes encontrar a los 3 segundos. El que haga pequeñas locuras inesperadas...

Y aunque nunca he querido alejar esa locura de mi, a veces creo que la gente solo se acerca a mi por eso. Para que les divierta. Y que cuando se acaba esa diversión no quieren nada más. Al igual que las locuras les acercan, los problemas les alejan. E incluso yo, que practicamente siempre me estoy riendo sola sin motivo, y que me conformo con poco, tengo mis días malos. No pido que la gente este conmigo a cada segundo, ni que se preocupe a cada segundo por mí. Solo pido un poco de comprensión, un poco de espacio... pero no demasiado. Solo pido que me demuestren con hechos lo que me dicen con palabras. Porque las palabras, son solo eso: palabras.

A veces una pregunta tan tonta como si estás bien y una respuesta tan simple como sí son suficientes para que la gente se olvide de tí temporalmente... Solo hasta que te vuelves divertida otra vez. Solo hasta que la locura te vuelve a inundar.

Sí, esa soy yo... una pequeña loca sin remedio.

martes, 15 de diciembre de 2009

PERSONAS

A lo largo de nuestras vidas pasan muchas personas. Amigos, conocidos, amigos de amigos, vecinos, familiares, amores... Muchas personas que han estado y que siguen estando, muchas personas que estuvieron y ya no están cerca, muchas personas que estan y muchas personas que estarán. Conocemos a mucha gente. Y un pedacito de nosotros se queda siempre con ellos. Sobre todo si son amigos, sobre todo si les has dedicado tiempo.

No hay que arrepentirse de haber conocido a las peronsas que no te caen bien, o incluso a las que odias. Hay que saber sacar la parte positiva. Porque si ya no estan a tu lado es por algo. No hay que arrepentirse de haber perdido la amistad de alguien que era valioso para ti por mucho que te haya dolido el proceso. Si esa persona ha estado en tu vida es por alguna razón. No debemos arrepentirnos de conocer a la gente que ha estado en nuestras vidas, por muy corta que fuera su estancia, a nuestro pesar o no, con sus defectos y sus virtudes. Porque si algo he aprendido en esta corta vida que llevo por delante es que de todo se aprende. Incluso en la noche más profunda siempre podemos ver una estrella fugaz.

Hay que dar gracias por lo que tenemos en este momento. Por lo que hemos vivido, y no arrepentirnos de ser como somos. Al fin y al cabo, todo lleva a lo mismo. Todo nos lleva a formarnos como personas. Porque nada empieza como acaba. Y todo tiene un final. Absolutamente todo. Todo cambia, nuestra vida y las personas que la rodean no es una excepción.

Porque yo creo que las lecciones que aprendes en la vida, las tenias que aprender, digamos que es como algo del destino. Por eso cuando me pasa algo malo, algo que me duela mucho, algo que hubiera deseado por encima de todo que no me hubiera pasado, me digo que cuanto antes se aprenda la lección mejor, para así no dejar que nada parecido te pase en el futuro cuando ya sea demasiado tarde. Porque lo que no mata, hace más fuerte.

FELICIDADES MARIPURI!!


Como una gota de agua en medio del oceano. Como un muñeco sin brazo. Como un CD sin canciones así me siento yo sin tí.

Hace poco el destino nos iba a separar. No me podía imaginar mi vida lejos de ti. Me daba miedo, como todos los cambios, y sobre todo por lo importante de éste. Quieras o no, estando lejos las cosas cambian, aunque sea mínimamente.

A veces pienso que gracias a la mononucleosis seguimos siendo tan buenas amigas, o mejores incluso si se puede que antes. Lo pase mal si, nadie lo sabe tan bien como yo. Pero a veces me alegro solo por esto. Por haberme quedado aquí, por poder seguir siendo tu amiga, estar a tu lado.

Me quedé atrapada aquí. Yo nunca quise, y tu lo sabes bien, pero me alegro que la separación se alargue mas. Si fuera por mi sabes que no se llevaría a cabo nunca. Porque día a día me recuerdas lo bueno de haberme quedado aquí. Día tras día me enseñas lo buena persona que soy, me enseñas a enfrentarme a la vida, a ser borde jejeje a hecharle coraje, a luchar por lo que quiero. Me abres los ojos cuando nadie más se atreve a hacerlo. Porque a tí no te importa decirme algo que no me guste. Y a mi tampoco, porque se que lo haces porque verdaderamente quieres lo mejor para mi.

Me alegro porque tengo la sensación de que tengo dos familias. Dos casas, o mejor dicho tres jejeje. Porque me siento en todas igual de a gusto.

Tu has formado parte de mi vida desde que era chica, prácticamente desde que nací, para mi no hay distinción, sabes lo mala memoria que tengo jejeje. Porque cuando seamos abuelitas y les contemos historias a nuestros nietos, ten por seguro que tu aparecerás en más de una. Porque tu formas parte de mi vida casi tanto como yo misma. Ellos te conocerán como la amiga de su abuela. Como la amiga de su madre. Desearán encontrar a alguien que les importe tanto como tú a mi. Simplemente porque verán mi vida llena gracias a ti.


Estamos solas si, pero no se puede decir que no lo queramos, tu y yo podríamos cambiar eso en cuanto quisieramos. Pero a mi no me hace falta nadie mas si te tengo a ti. Porque no hacen falta palabras entre las dos. Nos gusta lo mismo, queremos lo mismo, pensamos igual...

Y como entre las dos no hacen falta palabras no diré mas que te quiero. Y que gracias de verdad por ser mi amiga. Porque no me imagino mi vida sin ti. Porque no me imagino estos años de atrás distintos a como han sido. No me imagino esos jueves sin estar en el coche con la música y después de haberte dicho durante media hora que no salia.. mirarnos y decirnoslo todo jajaja. Porque no me imagino esas tardes en que te llevo de supermercado en supermercado para comprar mis antojos diferentes. Porque no me imagino una semana en la que no salga el nombre de N y que te tenga que recordar que no te vas a casar cuando me digas los hijos que vas a tener con el jajaja. Porque no me imagino a otra persona que me conozca tan bien como tu. (Me falta decir, para eso y para todo lo demás MasterCard jajaja) Porque no me imagino a otra persona diciendo que esta noche arrasamos... y siendo verdad. Tampoco me imagino a otra persona que no seas tu saliendo de su casa a las 8 de la tarde con toda la ropa para salir por la noche que parece que te estas mudando y viniendo a la mia, aguantándome hasta averiguar lo que me voy a poner y diciendome.. me da verguenza quedarme a dormir otra vez a tu casa... y siempre terminas haciéndolo. Porque no me imagino pasándome por un espejo y diciéndole a otra persona lo guapa que soy para que me ponga los ojos en blanco jajaja.

Porque estoy loca si, pero no sería la misma loca sin mi SHOPAHOLIC!!


En definitiva, porque no me imagino mi vida sin ti. Gracias por estar siempre a mi lado. TE QUIERO amiga.

lunes, 14 de diciembre de 2009

HOY

Hoy. Hoy voy a gritarle al cielo lo que quiero. Hoy voy a sonreirle a la vida, a darle las gracias por todo lo que me ha dado, por todo lo que me ha enseñado. Hoy quiero reír en vez de llorar. Hoy quiero estar alegre en vez de triste. Que no se diga que le temo a la soledad. Si, ahora mismo no estoy con nadie. ¿Y que? No soporto a la gente que le da miedo no estar con alguien. Son tan dependientes. Ellos sí que son debiles de mente.

Y hoy se puede decir que camino por la vida con la cabeza bien alta. Orgullosa de lo que soy, orgullosa de en lo que me he ido convirtiendo. No digo que esté orgullosa de todas y cada una de las acciones que he hecho a lo largo de mi vida. Ni mucho menos, pero si las hice fue porque creí que eran lo mejor en ese momento.

Asi que yo os digo que si no sois los primeros que estais orgullosos de ser como sois, nadie mas lo hará. Demostradle al mundo lo que valeis, yo lo intento. Cada día es un día nuevo para demostrar que merece la pena teneros como amigo, como madre o padre, como hijo, como compañero... Y lo mejor de todo esque es tan fácil de demostrarlo que basta con estar rodeado de gente que te aprecie, de gente a quien no le haga falta que le demuestres nada para que te quieran igualmente.

Porque nadie necesita estar rodeada de gente que te tenga que medir constantemente para que quieran estar contigo. La gente hiprócrita y que pone etiquetas, que desgraciadamente son bastantes, no merecen estar cerca tuya, ni beneficiarse de tu persona. Porque como yo digo, yo soy así, y a quien no le guste, que no mire.

Yo voy a conseguir lo que me proponga. Yo se que puedo... Todos somos buenos, lo único que necesitamos es que a veces alguien nos lo recuerde, incluso nosotros mismos, porque a veces lo olvidamos. Por eso solo te digo: recuerdate día a día que vale la pena luchar por ti, que eres una persona fuerte y que hay gente que se siente afortunado de estar a tu lado simplemente por lo que eres, por como eres.

domingo, 13 de diciembre de 2009

PROPÓSITOS

Miro al cielo y respiro el aire, huele a libertad. Cuesta ser fuerte. Pero así seré. Lucharé por la alegría. Por la libertad. Lucharé por la esperanza. Por vivir, por madurar.

Es típico que cuando un nuevo año comienza todo el mundo se hace las típicas listas en la mente de las cosas que va a cambiar, de las cosas que va a hacer, que va a conseguir. Yo les invito a hacer esto cualquier otro día. Porque cualquier día es un buen día para empezar algo nuevo. Cualquier día es un buen día para plantarse y cambiar las cosas. Cualquier día es un buen día para comenzar de cero, para ser valiente y plantar cara.

Por eso voy a adelantar mis propósitos de año nuevo a ahora mismo. A este momento. ¿Por qué no? Es tan bueno como cualquier otro. Me gustaría por una vez cumplir estas "metas" que creo que nunca he llegado a realizar, ya que a los tres días como mucho ya se me habían olvidado. Quizás fuera porque no eran lo suficientemente importantes. Esta vez tengo una meta clara, tengo un objetivo que me gustaría conseguir mas que muchas otras cosas. Pero veo tan lejos el momento en que se cumpla... veo un mundo de posibilidades antes de que llegue esto... veo mil formas de desviarme de mi obejtivo.

Pero bueno, por ahora solo digo que voy a comenzar, de nuevo. Desde el prinicpio. Llevo recordándo éste propósito desde hace bastante. Poníendomelo de motivación. Asique espero que esta vez me dure más de tres días. La esperanza es lo último que se pierde ¿no? Sería tan feliz si lo consiguiera... y siempre merece la pena luchar por tu propia felicidad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

COBARDÍA

Hoy el mundo gira un poquito más deprisa… el tiempo ya no se esconde.

Desde aquí oigo a un cantante en la calle. Por un momento aleja a la gente de sus problemas. Por un momento permite que le acompañen lejos, muy lejos de aquí. La gente pasea, se nota que es Diciembre. La Navidad se acerca.

Una canción no para de sonar en mi cabeza, en mi mente. Quizás en éstos momentos sea un apoyo que solo intenta ocuparme en cualquier cosa que no sea pensar… no estoy segura, a veces es difícil averiguar la diferencia. A veces es difícil entender lo que hace y el porqué.

Siento que estoy perdiendo el tren encerrada en ésta habitación. Todo pasa tan deprisa… y yo estoy aquí, inmóvil, viéndolo todo. Puede que ahora mismo corra el peligro de estar encerrada. Puede que esta habitación no sea mas que una jaula que en vez de protegerme me está haciendo daño. Me está encerrando en el tiempo y el espacio. Me agobio de pensar que la habitación se puede hacer cada vez más y más pequeña y yo no haga nada para impedirlo, y yo me sienta a gusto sin darme cuenta, sin querer salir… hasta que sea demasiado tarde.

Necesito anclarme al mundo, no dejar que se mueva sin mí. No dejar que me deje aquí, olvidada. Pero no se como hacer eso sin salir herida… me siento tan vulnerable. Aunque intente parecer fuerte siempre termino derrumbándome en la soledad de mi cuarto. Alejada de todo el mundo. Siempre vuelvo aquí. A mi cuarto, para sentirme protegida. Siempre vuelvo a mi cuarto para aislarme del mundo y que no vean que soy frágil… que no vean que soy vulnerable… llámalo cobardía…

Como si intentara saltar de un autobús en marcha a la acera dura y fría. Un autobús que va tan rápido que no deja a nadie que llegue a él. Un autobús que va tan rápido… que no soy capaz de salir de el. Si, creo que cobarde, ésa es la palabra.

viernes, 11 de diciembre de 2009

ESCONDIDA

Desde la oscuridad de mi cuarto contemplo el lento movimiento de la ciudad. Tan silenciosa en esta tarde oscura de frío… Parece que todo está inmóvil, pero como no, mi amigo, el que no perdona, el tiempo, pasa sin piedad. Sin detenerse a pensar si hace bien o mal.

Desde aquí parece que puedo oler la hierba mojada. Parece que puedo sentir la pasión de una pareja besándose como si el mundo se acabara ahora, en este instante. Casi puedo percibir el amor de dos viejecitos paseando de la mano. Puedo sentir la melancolía y la tristeza de la niña que está sentada en un banco con la única compañía de la música que sale de sus auriculares…

Las farolas se encienden, como intentando protegernos de la oscuridad, intentando mantener a la gente apartada de los peligros… no saben que quizás, ahora mismo, la más peligrosa para mí misma soy yo.

Me siento como una espía metiéndose en la vida de los demás, observando desde la oscuridad... Observar, alejada de la gente. Es lo que siempre he querido. Guardar las distancias. Ojala siempre pudiera mirar la vida desde mi cuarto. Aquí me siento segura. Parece que estas cuatro paredes que me encierran son inalcanzables… que van a frenar a todo aquel que me quiera hacer daño. Que van a impedir que mi corazón se rompa en mil pedazos y se desperdiguen, que van a evitar que tenga que ir a buscarlos, uno por uno, para recomponerme otra vez.

De aquí nada puede salir… aquí nada puede entrar. Solo cabemos yo y mi mente. Esta pequeña compañera que todos tenemos. A veces es traicionera, a veces es un gran apoyo. A veces siento que es ella la que me controla a mi en vez de al revés… a veces me da miedo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

EL MONZÓN

Quiero que un aire nuevo me golpee la cara. Un aire que arranque de mí todo lo que tenga que irse, que me traiga todo lo que necesito conmigo y se encuentran lejos de mí. Necesito que llegue el monzón a mi vida. Me limpie con el agua que derrame y deje la tierra mojada a su paso para luego poderle dar forma con el calor del sol.

Tampoco vendría mal, ya de paso, que el monzón rociara a la gente en general. Gente que necesita dejar atrás sus prejuicios. Que necesita ser libre y no dejarse influenciar por lo demás. No sé como no se cansan de hacer siempre lo que otros quieren, dejando a un lado sus sentimientos. Deberían ser independientes. Pobre de ellos, que se sienten perdidos cuando están solos, acostumbrados a seguir siempre a alguien.

En esta vida hay que ser independiente, porque si de algo me he dado cuenta es que estamos solos. Nuestros padres nos han enseñado desde el principio todo lo que han podido para que en el día de mañana podamos ser buenas personas, sepamos sacarnos las castañas del fuego como se dice. Nuestros amigos nos han acompañado en el camino, a nuestro lado, enseñándonos lo que pueden, ayudándonos a mejorar a la vez que nosotros les ayudamos a ellos. Pero cuando pase el tiempo, los amigos de la infancia desaparecerán, aquellos que te parecían tan inseparables, aquellos sin los cuales no sabías como ibas a vivir, tarde o temprano se alejarán de tu camino para ir por otro diferente. Desgraciadamente tus padres también se irán alguna vez, antes o después eso pasará, y entonces estarás solo.

Debes saber arreglarte la vida. Debes ser una persona fuerte que sepa solucionar sus propios problemas. Porque en lo que mejor puedes invertir la vida es en tí mismo: en aprender, en divertirte, en reir, en hablar, en escuchar, en sufrir para saber seguir adelante... Debes invertir tu vida en aprender del presente y del pasado para poder vivir en el futuro haciéndote un huequito en ésta vida, sin que te pisotéen y sin olvidar nunca que somos quienes somos para seguirnos a nosotros mismos y nuestros ideales, y no para seguir los pasos de otros.

" Caminante no hay camino, se hace camino al andar ". Y ¿quien quiere seguir el camino de otros?, ¿Un camino que ya está hundido?. Yo personalmente prefiero hacer mi propio camino.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

LA SOLEDAD

Otra vez me visita mi amiga. Juntas desde siempre, inseparables... para bien o para mal. Por lo menos ella no me abandona. Por lo menos ella siempre me recuerda que la tengo aunque parezca que estoy sola y desamparada en este mundo hostil.

La soledad siempre va conmigo. Me deja un poco de espacio cuando lo necesito, pero en seguida vuelve a mi cuando tiene que estar a mi lado. La seguidora más incondicional. La amiga más leal.

martes, 8 de diciembre de 2009

INOCENCIA

Y hoy tengo ganas de escribir, tengo ganas de contarle al mundo que me gustaría perderme en el mundo de la inocencia, en el mundo de los niños. Lo felices que son cuando les enseñas algo que les gusta, algo que no comprenden. Se les ponen los ojos como platos y puedes sumergirte en ellos para ver la felicidad pura, la inocencia mas sincera, la sorpresa mas alarmante...

Porque ellos creen ciegamente en lo que se les dice, en lo que ven aunque no lo entiendan. Creen en la simplicidad de las cosas, creen en la sencillez más allá de las apariencias. No se paran a pensar si eso esta bien, si deberían de actuar diferente, si significará realmente eso lo que ven, lo que les dicen... Ellos leen en la transparencia que mucha gente, y desafortunadamente mas bien pronto que tarde, ya no saben leer.

Porque ellos ven las cosas claras. Nosotros somos más complicados. Siempre tenemos que buscarle otro sentido a las cosas. Otro sentido que lo complica todo, que nos llena de dudas... Me da pena que la gente mas mayor no haga caso a los niños, cuando ellos realmente son sinceros, dicen lo que piensan, lo que, si te paras a pensar un poco, tiene mucho sentido. Quizás más del que estarías dispuesto a reconocer. Saben leer la cara de la gente, la actitud, la verdad en sus palabras. Tienen como un sexto sentido, saben reconocer la verdad donde la ven y saben transmitirla también. Que pena que haya gente que no les haga caso... Como me gustaría volver a esa edad... a la edad de la inocencia.

lunes, 7 de diciembre de 2009

COMO UNA GOLONDRINA

Ya no siento la inspiración que antes me llevaba a escribir horas y horas. No siento las ganas de que pasen las horas para ver a alguien. No siento las ganas de que suene el teléfono para que sea EL, ni tener una excusa para llamarle… no tengo sentimientos dentro de mi. Estoy vacía como una golondrina que no puede volar, como el sol en los días nublados cuando las nubes le impiden brillar en todo su esplendor.

No siento esa energía dentro de mi, esas ganas de reír sin parar hasta que te duela la boca y la barriga, esas ganas de hacer feliz a alguien, esas ganas de escuchar su voz, ver su rostro, oler su perfume. Esas ganas de hablar porque sabes que sea de lo que sea te va a escuchar con la misma atención, poniendo todo su empeño en cada palabra. No tengo la ilusión ni las fuerzas para enamorarme de nuevo, para sentir ese cosquilleo en la barriga, para llorar noches y noches seguidas y que una simple mirada o un simple contacto con su piel borre todo rastro de tristeza y me llene de esperanza de nuevo. Cuando estas dolido, enfadado o triste aunque creas que nada te puede hacer sonreír, EL lo consigue, no sabes como ni porque, siquiera sabes con que motivos lo haces pero consigue hacerte sonreír. Yo quiero eso.

Como una golondrina quiero volar lejos. No tener hogar e ir allí a donde me lleve el viento, ver los colores del mundo para así poder elegir cual es el que mas me gusta. Quiero ver a la gente pasear cogidos de la mano. Quiero ver a la gente andando en la calle rodeados de tantos otros… pero en su interior sintiéndose tan solos… quiero saber lo que es la tristeza, la felicidad, el amor, la agonía… Quiero experimentar todos los sentimientos para así poder elegir cual me gusta más. Quiero conocer a gente, ver como son los demás. Quiero sentirme útil, escuchada, querida, necesitada, deseada…

Quiero verlo todo desde lejos, observar a la gente, pero estar tan lejos de ellos que nada me pueda dañar. Que cuenten sus experiencias y yo poder oírles. Quiero conocerles, saberlo casi todo de ellos pero que a la vez yo sea un misterio, que no sepas como voy a actuar, que no sepan cual será mi siguiente movimiento para que así no sepan lo que siento. Que no descubran como hacerme daño, que no descubran como hacerme sufrir. Que no me puedan afectar… o por lo menos que nunca lo sepan.

domingo, 6 de diciembre de 2009

PARANOIAS

Aquí estoy, inventando cualquier cosa para distraerme de lo que en verdad tengo que hacer ahora mismo. Aburrida... sin siquiera inspiración para escribir algo bueno,pero en definitiva, aquí estoy. Porque mucha gente se puede llegar a inventar mil excusas para quitarse de hacer lo importante, lo que debería de estar haciendo, pero en mi caso y ahora mismo.. ¿a quien le gusta estudiar para los exámenes? Creo que a nadie. Por eso mi cabeza va deliberadamente de una cosa a otra. Incluso me puse a organizarme los examenes de febrero con tal de no ponerme al que tengo ahora, en diciembre, mucho antes y más importante que los otros. Eso son excusas jejeje.

Y es que el ser humano tiende a evitar lo que no le gusta, tiende a irse por las ramas como se diría. Tiende a dejarse llevar por los placeres. O quizás sea yo la única que me distraigo fácilmente y que encima quiere distraerse... no se... tengo tiempo para pensarlo, creo que le dedicaré unas cuantas horas, y me seguirá sobrando tiempo.

Esto que estoy escribiendo es una paranoia, una pérdida de tiempo para quien lo lea. Inlcuso una pérdida de tiempo para mí, y en realidad no tengo ese tiempo para perderlo...

Os contaré que hoy he estado cuidando de una oveja, una monada. Quiero una para mi casa pero dudo que me dejara dormir... la pobre no paraba de balar buscando a su madre. Soy pro-animales o como se diga, y me daba mucha penita!, no me quería separar de ella pero al final no me resistía a que la llevaran con su madre. Porbecita.

Tambíen os contaré que tengo unas ganas locas de que pase ya el tiempo y sea Navidad!, me han puesto el exámen el día de antes de las vacaciones y no veo el momento de que pase! En fin... si habéis leido hasta aquí significa que estáis casi tan aburridos como yo, asique por favor decirme que no soy la única que tiene una cabecita loca que se inventa lo que sea con tal de no estudiar o hacer cualquier cosa importante!

Lo reconozco... he escrito una paranoia de texto, pero todas mis neuronas están pilladas con la exámen, no queda ninguna para la imaginación! jejeje

sábado, 5 de diciembre de 2009

LA VERDAD

La verdad es la verdad y no tiene mas vuelta de hoja. La verdad es la verdad se adorne con las palabras que se adorne, le guste a quien le guste, le duela a quien le duela.

Se puede intentar modificar, se puede decir parcialmente o se puede ocultar por completo, pero la verdad es la verdad y no hay modificaciones que valgan. Si saben donde buscar, la gente que tienes al rededor la verá. Si eres un buen actor quizás consigas que se crean la mentira... pero solo será temporalmente.

Incluso puede que tu mismo no la quieras ver. Pero está ahí, y lo sabes. Y terminarás viendolo, y terminarás aceptándolo. Las cosas no se pueden cambiar. Son como son. Hay muchas formas de evadirlas pero finalmente todo sale a la luz. Igual que la noche siempre termina dando paso al día, igual que la tormenta siempre termina para que salga un sol mas reluciente que nunca. Así como las estaciones se suceden una a una. Puede que los primeros días y los últimos se confundan, pero luego no hay duda de cual es. Así la verdad se distingue. Así la verdad termina descubriéndola todo el mundo...

Incluso el más ciego nota el sol acariciando su piel. Aunque no lo pueda ver, sabe que está ahí. Como el viento, la verdad se descubre... transparente. Sin carteles que diga que ahí está, pero inconfundible.

Así yo espero un día descubrir mi verdad, así yo espero un día apartar de mi ésta ceguera incómoda. Con miedo de que se sepa y temiéndome lo peor, solo me queda esperar a que la niebla se aparte con el viento... viento que alejará de mí el velo, viento que dejará conmigo algo incluso más grande, más temido y más peligroso: la verdad.

jueves, 3 de diciembre de 2009

UN BUEN ARQUERO

Principios basicos:
Ninguna mujer se levanta diciendo " Ojalá hoy no tenga un flechazo", bueno quizás diga, "Este no es el mejor momento" o algo asi como "Necesito un poco de espacio", o, mi frase favorita, "Ahora estoy muy dedicada a mi carrera".
¿Tú te lo crees??¡ ella tampoco!, porque te está mintiendo, ¿esta claro? no es que sea un mal momento para ella, no es que necesite espacio, quizás está dedicada a su carrera pero lo que realmente dice es " Vete de aquí ahora mismo ", o " Cúrratelo un poco más i Idiota !".
Pero, ¿Cual de las dos cosas?

El 60% d la comunicación humana no es verbal, el 30% esta en el tono de voz, eso significa que el 90% d lo que dices no sale de tu boca.

Claro que te va a mentir, es una buena persona que no quiere hacerte daño, ¿que te va a decir? ¡¡si ni te conoce!! ...aún...

Por suerte resulta que como el resto de los mortales, ni si quiera una mujer hermosa sabe lo que quiere hasta que lo ve.
No importa quien, cuando, ni donde, cualquier hombre es capaz de dar un flechazo a una mujer si es un buen arquero.

No puedes usar lo que no tienes, si eres tímido, eres timido, si eres extrovertido eres extrovertido, no pasa nada, puede que ella no quiera toda la verdad, quiere verte tal como eres. Asi que esta noche, cuando te preguntes qué le vas a decir, o si le gustas, recuerda: ella ya esta en una cita contigo, eso significa que ha dicho "SI ", cuando podia decir "NO"; y ha aceptado una cita contigo cuando podria mandarte a la porra, y eso significa que tu trabajo ya no consiste en conseguir gustarle, tu trabajo consiste en no mandarlo todo al carajo.

Por si no fuiste al instituto, que te peguen es buena señal, y ¿Cómo llega el amor verdadero?, nadie lo sabe, pero puedo decir que sucede de repente, sin mas ni mas; vas por ahi disfrutando de la vida y de repente, no sabes como has podido vivir sin esa persona.

Después de eso es cosa tuya, pero recuerda siempre esto, la vida no se mide por las veces que respiras, si no por los momentos que te dejan sin aliento.



He de aclarar que este texto no lo he escrito yo, pero me gusto cuando lo leí asique aqui os lo dejo =)

miércoles, 2 de diciembre de 2009

CAOS

Me siento, parece que espero algo. Miro la nada. Todo parece tan tranquilo, todo parece que esta quieto... pero no es así. Algo se mueve y es el tiempo que pasa inexorablemente, sin la mas mínima compasión. No tiene miramientos ni contemplaciones. No se amedranta por nada. Simplemente pasa.

Debería centrarme. Tengo ganas de tomar otra vez las riendas de mi vida. De ser como yo quiero sin dejar a mi cuerpo y mi alma que me guíe, que me lleve a este caos y no me deje salir de él. Sé que es imposible guiar mis sentimientos pero por lo menos puedo intentar guiar mis acciones. Puedo aparentemente guardar la calma. Guardar las apariencias. Aunque luego cuando llegue a casa sea una auténtica desconocida para mí misma. Por lo menos no dejaré que nadie me vea así. Seré dura, jamas vulnerable. Seré decidida. Seré todo lo que alguna vez fui, o por lo menos aparenté. Seré lo que ahora mismo no soy... La amiga feliz a la que nunca le pasa nada. La que siempre ayuda, la que nunca cae. Seré lo que una vez fui, hace tiempo. Me costará, pero no veo porque no puedo conseguirlo de nuevo. Esta vez no me dejaré llevar, aunque sea más fácil. Esta vez cuando lo consiga no dejaré que todo vuelva alguna vez a este caos que es ahora.

Seré como alguna vez fui, como alguna vez aparenté. Espero poder conseguirlo, aunque no esté tan segura de como ni del tiempo que me llevará. Pero lo intentaré. Quizás sea éste mi milagro de la Navidad.

martes, 1 de diciembre de 2009

UN MILAGRO

Diciembre...

Me encanta. No se por qué. Puede que subconscientemente sepa que empieza otro año, creo que ésta vez mas que nunca deseo que cambien las cosas. Que tonteria ¿no?, pensar que porque llegue el 1 de Enero las cosas vayan a cambiar. No se, parece cosa de magia. Como si con la última campanada un hada o algo de eso fuera a chasquear los dedos y las cosas fueran diferentes.

Quizás me guste porque hace frío, siempre he tenido predilección por el frío, no soporto el calor, puede que sea porque añore mi tierra y cada vez me aborrece más el clima de aquí.

Puede que me guste porque se acerca la navidad, porque la gente inconscientemente está mas alegre.

Puede que lo asocie a ver a mi familia. A estar con mis primos... Me encanta la inocencia de los niños pequeños. Son ajenos a toda la maldad del mundo. Lo ven en los videojuegos pero no son conscientes de la maldad de la guerra por ejemplo. Me gusta verles... lo felices que son ajenos a la realidad. Que con la mínima cosa ya se olvidan de sus penas que no son más que no tener ganas de irse a la cama o que no les guste la comida. Que les hayan suspendido por no saber dividir bien es de lo peor que les puede pasar.

Si por mi fuera viviría siempre en Diciembre. Invierno, familia, felicidad, amigos cerca y vacaciones. ¿Que más se puede pedir? En realidad se me ocurre algo. El cambio radical sería algo bonito, un sueño hecho realidad como se dice. Volver a la inocencia que te protegía del mundo, eso también sería otro bonito regalo.

Pero como desgraciadamente no existen los milagros, mientras espero a que a mi me ocurra uno (la fe es lo último que se pierde) disfrutaré de Diciembre, que los días se pasan volando y ya me veo volviendo a las clases después del dia de los Reyes Magos. Asique os deseo una feliz Navidad, y que la disfrutéis lo máximo que podáis porque yo haré lo mismo =)

lunes, 30 de noviembre de 2009

IMPOTENCIA

Hoy me he dado cuenta que voy como una zombi por la calle. Mis pies me guían por el camino que ya se saben de memoria, pero mi cabeza esta muy lejos de aquí. En un lugar que no entiendo, que no se donde está.

A veces pienso que necesito querer a alguien, realmente lo necesito. A veces creo que necesito sufrir por alguien, que lo necesito como el respirar. Necesito sentir algo, lo que sea, me da igual. Necesito sentir amor, desesperación por alguien, necesito sonreír por el simple hecho de que me mire, necesito sentir la pasión recorriendo por mis venas, necesito sentir esa inocente locura por alguien, necesito... no se, necesito algo.
Puede que por dentro esté vacía. Puede que ya no quede sitio para nada más. Es triste sentirse así tan jóven. Y en verdad lo que me pasa es que me aburre esta monotonía.

Necesito un cambio y lo necesito ya antes de que me ahogue más encerrada entre estas cuatro paredes invisibles.

Me siento como un pájaro con un ala rota. Sabe lo que es volar pues ya lo ha hecho antes, y sabe que es lo que necesita, lo necesita como el respirar, lo necesita como el beber agua, pero no puede hacerlo. O como un pájaro recién nacido que no sabe como volar y sin embargo lo desea con todo su alma. No puedo con esta impotencia que me recorre, con este querer y no poder... es insoportable. Como querer beber agua en un vaso roto, que antes de que llegue el agua a tu boca ya se ha caído. Como querer chocolate e ir a una tienda, pero cuando llegas que esté cerrada, y contemplar todas las tabletas detrás del cristal, tan cerca pero a la vez tan lejos.

Necesito un cambio de aires, un cambio de vida, drástico. Necesito irme lejos de todo y empezar de nuevo.

domingo, 29 de noviembre de 2009

LOS CAMBIOS SON IRREMEDIABLES

Todas las personas a las que quiero se terminan alejando de mi, o por lo menos prácticamente todas. Entonces quererte sería abrir la puerta por la que huirías. No quiero eso porque quiero que todo quede igual, pero si lo pienso bien tarde o temprano las cosas van a cambiar, porque no son eternamente iguales. Tarde o temprano todo cambia. Entonces ¿por qué no adelantar ese cambio? Quizás tenga miedo de acelerar el final, quizás tenga miedo de ser la causante del final. Quizás no tenga ni idea de que rumbo quiero que tome todo esto. Quizás simplemente... no tenga ni idea de que hacer...

Quizás simplemente no tenga ni idea de lo que quiero...

Todo me parece tan frágil que no quiero ni pensarlo siquiera, parece que creo que así no va a cambiar nada. Puede que así crea que el tiempo se ha parado y que todo va a seguir como el primer día. Pero eso ya no es posible. No se si me gustaría volver al primer día.. todo hubiera sido tan diferente si no te hubiera conocido.. todo hubiera sido tan sencillo. Quien sabe si entonces me estaría pasando lo mismo con otra persona.. quién sabe como hubiera sido mi vida si hubiera cambiado el más minimo detalle de algo que hice en el pasado. Quizás ahora te echaría de menos sin saber lo que añoraba...

sábado, 28 de noviembre de 2009

LA PARTE IRRACIONAL

Creo que las emociones son la parte irracional de nuestro cerebro...

No quiero quedar mas contigo y descubrir que me lo paso bien. No quiero que digas nada más, ni una vez más... porque entonces lo fastidiarás todo. ¿Que pasaría si te volviera a decir que no quiero nada?. Eso te alejaría quizás de mi, y puede que suene egoísta pero no quiero eso. Te necesito cerca mía..

¿Por qué no podemos simplemente ser amigos?. ¿Por qué no podemos ser felices el uno con el otro sin más problemas?. Se que quizás haya cosas que hagamos que para ti signifiquen más que para mi. Y no te quiero crear falsas esperanzas, a ti no.

¿Porque todo llegado a un punto se tiene que complicar? ¿No podemos las personas ser felices con la sencillez de las cosas? Siempre tenemos que buscarle algo para complicarlas, aunque no lo sean. Siempre creemos que hay algo que se nos escapa de la lógica cuando en verdad sabemos perfectamente lo que pasa, lo único que ocurre es que no nos gusta o no era lo que esperabamos encontrar y por ello lo tenemos que complicar hasta el punto de terminar acabando con la sencillez de la felicidad. Todo es sencillo hasta que a nuestra cabecita le da por pensar que no puede ser así de fácil... que tiene que haber algo más.

Quizás se aburra de la monotonía, quizás necesite descubrir nuevos retos. Al fin y al cabo todo acaba en lo mismo: en complicaciones. Al final siempre se llega a lo mismo: al final.

viernes, 27 de noviembre de 2009

¿NAVIDAD O CONSUMISMO?

Mis mejillas se tiñen de rojo debido al frío de la calle que están llenas de gente que pasea tranquilamente. Las luces alejan la oscuridad de la noche como protegiendo a la gente para que no se le vaya la alegría que por estas fechas todo el mundo tiene. Las parejas son felices porque tienen tiempo para estar juntos. Los amigos se reencuentran después de tanto tiempo para pasar juntos los dias. Matar el tiempo paseando por las ciudades y reirse a carcajadas es lo único que apetece.

Que pena que la gente ha hecho de estas fiestas algo comercial. Las tiendas solo quieren que llegue la navidad para que la gente se gaste dinero y mas dinero en regalos, y luego compren algo más.

No se para la gente, pero para mi estas fiestas no son una competición para ver quien se gasta más dinero. El verdadero siginificado de estas fiestas es celebrar que pasa un año más y estamos aquí, viviendo. Y que todo lo malo se puede quedar atrás, porque como se dice: año nuevo, vida nueva. Es tiempo de reflexionar que queremos hacer con nuestra vida y ponernos en acción, es tiempo de pensar en las cosas que no queremos que cambien. Es celebrar el nacimiento de Jesús que tanto dió por nosotros. Es celebrar todo esto con la gente a la que queremos.

Con poder vivir la navidad un año más con mi familia y mis amigos me conformo. Porque no hace falta gastar dinero para darle un sentido a esto...

jueves, 26 de noviembre de 2009

NO HAY CASUALIDADES

Y esque nada pasa por casualidad. Todo pasa por alguna razón. Si algo tiene que pasar, ten por seguro que sucederá. Todo llega en su momento, ni antes, ni después.

Los pensamientos vagan por una nada infinita. Vienen a mi cabeza sin previo aviso y se van cuando quieren. No siguen reglas ni rinden cuentas a nadie. Ellos son los que guían mis acciones y esto me desespera. Quiero que se aclaren de una vez.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

VULNERABLE

Cortada en el momento
Acciones soñadas
Palabras dichas
Momentos compartidos...

En mi mente todo es tan bonito... pero luego el momento no acompaña. No surgen los momentos soñados. No son dichas las palabras ensayadas. No son hechos los momentos soñados... En la realidad no soy como en mi mente imagino. Puede ser porque al imaginar tu reacción de una forma no quiera que sea diferente, puede ser que no quiera imaginar tu rechazo. Llámalo cobardía.
El color rojizo tiñe mis mejillas como si de colorete se tratase. Otra vez el cuerpo me delata. Siento como la vergüenza me recorre de arriba a abajo.Me gustaría por una vez controlar mis sentimientos, que el cuerpo no me pusiera en evidencia...

Me gustaría pensar en otra cosa pero parece que últimamente no puedo...

No quiero adaptar mi vida a tus gustos, no quiero complacerte ni querer quedar contigo. No quiero querer besarte... porque entonces significará que me gustas. Entonces significará que quiero estar contigo. Entonces significará que volveré a ser vulnerable y que con un chasquido de dedos mi mundo se podrá derrumbar como antaño pasó. Como si fuera de cristal. Como una torre de cartas se desploma con la mínima brisa de aire, así mi corazón también se podrá romper.

martes, 24 de noviembre de 2009

COMO LAS OLAS

Como una ola sube y baja por la arena, es siempre igual. La ves alejar pero sabes que con otro mínimo impulso del aire va a volver a exponer el agua al calor del sol, a la inmensidad de la playa. Al principio llega con fuerza, pero poco a poco se va debilitando, poco a poco va disminuyendo su tamaño. Y sin embargo vuelve.. siempre vuelve.

Como un juego de niños que siempre sabes como va a acabar. Como cuando se lanza una pelota de plastico al mar, sabes que en practicamente la totalidad de los casos va a volver a la arena.. pero hay una mínima posibilidad de que eso no ocurra y se aleje hasta desaparecer para siempre. Es eso lo que te hace detenerte a pensar que hacer, lo que te hace dudar de si merece la pena o no. Para alguien con facilidad pra conseguir mas quizás no sea tan complicada la decisión. Si no vuelve consigue otra.. pero para un niño que todo lo que tiene y le da felicidad es la pelota.. no es tan sencillo que se arriesgue. Quizás el prefiera guardar la pelota y no arriesgarse. Vale, así seguro que la pelota no vuelve con más cosas como arena o algas, pero quizás sea la única forma de que no se vaya.

Más vale pájaro en mano que ciento volando

domingo, 22 de noviembre de 2009

PALABRAS ENVENENADAS

Unos dedos recorriendo el labio inferior de la chica, parándose en cada diferencia como si quisiera memorizarlo todo, presionando poco a poco los límites. Mostrando todo el amor en una caricia. Como pasaba su mano por la cara casi sin rozarla, como si con el simple roce se volviera en ceniza y pudiera desaparecer en un simple pestañeo de ojos. Los besos cariñosos pero a la vez apasiondos que hacian congelar su respiración y que a la vez dificultaban la de el. Esa mirada penetrante que parecia conocerla mejor que ella misma. Esa boca de la que solo salían palabras de apoyo.. esa boca de la que solo salían verdades... aparentemente.

Y ella bebía de esas verdades envenenadas. Se las creía aunque sabía que no debía. Pero en el fondo tenía la esperanza de que con ella fuera distinto, porque la esperanza es lo último que se pierde, queramos o no.

Que bonito es tener esperanza, que bonito es creer en algo.

sábado, 21 de noviembre de 2009

LA VERDAD MERECE LA PENA

La verdad importa, contadla, pase lo que pase.

Después de haber escuchado esta frase, venia dispuesta a escribir una larga lista de sentimientos, de reflexiones, de pensamientos que pasaron por mi cabeza con anterioridad, que siguen pasando por mi cabeza todavía. Para desahogarme o simplemente por el placer de escribir. Pero cuando me he sentado delante de las teclas con la mejor disposición, no he encontrado nada. Nada con lo que quisera desahogarme, nada que me atormentara.

Vale, es cierto que aquí sentada no he encontrado amor que expresar, pero tampoco odio. No sabéis la de tiempo que llevo esperando esto. Al principio quise odiarle pero luego me di cuenta que odiar es darle demasiada importancia a alguien, y que lo que más coraje da es la indiferencia. Que alguien no sienta NADA por otra persona es peor que que sienta odio, puesto que al fin y al cabo sigue siendo un sentimiento. A veces las personas se aferran a lo que sea, incluso a sentimientos dolorosos para seguir sintiendo algo, pero a veces, la mejor forma de seguir a delante es pasar pagina, y eso no se consigue mas que con la indiferencia, que poco a poco lleva al olvido o quizás deberia decir que lleva al perdón y que más tarde lleva a una vida mejor, lleva a que por fin pienses que te mereces algo tan maravilloso como lo que una vez te pudo pasar.

No soy la primera ni la última que sufre por amor y si la gente lo ha superado, no voy a ser yo menos. Ya no siento ese dolor que sentía antes, quizás la mejor forma de sobreponerse es afrontarlo y no hay mejor manera de hacerlo que hablando de ello o escribiendolo. Simplemente exprésalo para que por fin un dia puedas ser libre. Yo todavía voy por la parte de la indiferencia y quizás empiece a caminar hacia el olvido. Veo muy lejos el momento en que permita a mi corazón caer en la trampa o en la alegría del amor. Mas que que no me lo merezca, creo que he decidido pensar que no vale la pena. Quizás me esconda detrás de esto porque tenga miedo. Quizás en el fondo quiera con todas mis fuerzas volverme a enamorar. Pero por ahora solo puedo dejar que mi corazón se haga más fuerte, por ahora solo puedo esperar que se recomponga. Y creo que es el hecho de que este proceso sea tan doloroso y largo lo que me invita a pensar que no merece la pena. Quizás sea porque en el fondo se que no volveré a encontrar un amor igual.. Pero cada vez que pienso en esto una frase recorre mi mente.. y es que el que no arriesga no gana. No se si merece la pena arriesgar cuando se puede perder tanto.

Y mientras sigo pensando y decidiendo si merece la pena o no arriesgarse, repito: la verdad merece la pena, contadla, pase lo que pase. Aunque os rechacen, aunque os miren con malos ojos, aunque os veais diferentes de la gente que os rodea o aunque no correspondan a la verdad que contais, no dejeis de hacerlo y no dejeis de creer que esa es la verdad, aunque otra gente no lo crea, es TU verdad. No dejes que nadie te diga lo que sientes, no dejes que nadie te guie, porque lo único que conseguirá es apartarte de tu propio camino y hacerte más débil. Porque cuando te deje andar solo, ya no podrás hacerlo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

SIMPLEMENTE, GRACIAS

El otro día mis padres me dijeron que les hubiera gustado haber vivido en el campo, quizás no en una casa perdida en mitad del campo pero si en un pueblecito o a las afueras de la ciudad. Lo distinta que hubiera sido mi vida entonces, pero no solo la mía, también la de mis padres, la de mi hermana.. la de mis amigos, mis conocidos..

No se si habría tenido a la misma gente a mi alrededor pero con otros nombres, con otros rostros.. no se si en mi interior les hubiera echado de menos aunque no supiera lo que añoraba. Quizás estabamos predestinados a cruzar nuestros caminos e iba a ocurrir en el lugar que fuera, quizás a sido una maravillosa o desafortunada casualidad.

Pero no cambiaría el haber conocido a nadie tanto para bien como para mal, porque con tu sola amistad ya me basta. Porque aunque no estes cuando yo quiera, siempre estás cuando te necesito. No se lo que haría sin ti y lo sabes. Gracias por ser mi amiga.

Te quiero, igual que tu a mi.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

EN UN SOLO SEGUNDO

Perdón por no escribir antes, es que estoy mala y no me he podido levantar mucho de la cama. Leyendo un libro, una de las pocas cosas que tengo permitido hacer en estas circunstancias, he leído una frase de la que soy muy consciente, pero en la que hacía tiempo que no pensaba:

No importa que haya o no un destino, todos los días tomamos decisiones sobre cosas que nos parecen banales y que pueden cambiar nuestra vida para siempre.

Cuanta razón hay en esas palabras. A menudo, o quizás no tan frecuentemente se nos presentar varias posibilidades, y cuando las consideramos de difícil elección pasamos días pensando en lo que será mejor, en lo que haría la gente normal o simplemente en la que nos causará menos daño. Preguntamos a nuestros amigos con el fin de elegir la mejor opción, de la que menos nos podamos arrepentir en un futuro. Sin embargo hay otras posibilidades que las consideremos quizás menos importantes pero que pueden afectarnos de forma incluso más extrema que las otras, que pueden ocasionarnos un cambio más radical.

Y es que tenemos la esperanza de que las cosas malas no nos puedan afectar, nos creemos inmunes o algo de eso, creemos que con nuestros actos ya vamos a evitar que nada malo nos pase y no nos damos cuenta que el mundo consiste en la convivencia, que como mínimo, prácticamente todas las cosas son cosas de dos. Puede que uno lo haga perfecto pero por el error del otro nos vemos involucrados e incluso podemos resultar más perjudicados que los que han cometido el error. Y no debemos olvidar que somos humanos, y que un error lo puede tener cualquiera y de hecho lo tiene cualquiera.

Y es que a todos nos aburre la monotonía, porque quien diga que se siente seguro en ella no se ha parado a pensar que todos los días tomamos decisiones sobre cosas que nos parecen banales y que esas decisiones pueden cambiar nuestro destino para siempre… no se ha parado a pensar que incluso pueden cambiar el destino de otras personas sin proponérselo, simplemente por hacer lo mismo y no hacer algo distinto… un solo segundo lo puede cambiar todo.

sábado, 14 de noviembre de 2009

OTRA VEZ IGUAL

Solo queda espacio para la soledad. Una vez más arruinas mi vida como las olas del mar cuando se llevan lentamente un castillo de arena. No se puede luchar contra un fantasma y tu llevas mucho tiempo en esa forma. Llegas como las olas, lentamente empequeñeces mis murallas, lentamente arrasas con todo.

Y aquí es donde entrarías, pero en lugar de eso solo encuentro ausencia. Ausencia de ti, ausencia de afecto, ausencia de sentimientos, ausencia de cariño..

Y otra vez me toca repetir la misma historia, otra vez ocultando mis sentimientos, mas que nada porque esta vez no los entiendo. Quizás preferia la otra versión, quizás prefiera sufrir por amor que sufrir por algo que no se que es, por algo que no entiendo.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Y SI...

Estoy celosa, si. La historia aunque diferente, se vuelve a repetir. Y me pone triste que te portes tan bien con ella, y me pongo triste cuando hablas de ella, cuando vais a estar juntos aunque sea con mas gente..

Y no lo entiendo, si tu me diste la oportunidad y yo la rechacé. Si tu, día día mantienes firmes tus sentimientos hacia mi.. que envidia me das, ojalá yo lo tuviera tan claro como tu. Sin embargo tengo dentro un torbellino de sentimientos contradictorios que no se aclaran. Y mientras tanto te hago daño, porque aunque tu me digas que no te hago daño y que lo prefieres así yo se que es mentira, y no puedo soportarlo, y aunque a veces no sepas lo que te hago, yo me siento mal por dentro. Pero es que no puedo perder a otro amigo, ahora no, a ti no.

Y otra vez vuelve a mi cabeza el odioso "y si.."

HAY QUE ELEGIR, SIMPLEMENTE

Todos ansiamos algo y hacemos cosas sin darnos cuenta para, aunque sea, sentir momentáneamente algo parecido a lo que queremos sentir. Somos muy firmes con nuestros actos, tenemos muy claro hasta dónde estaríamos dispuestos a llegar y lo que no nos dejaríamos a nosotros mismo hacer. Pero llegado un punto quizás empecemos a pensar que podemos romper esas barreras, que no es tan malo, que no pasaría nada.. Necesitamos con tanta fuerza conseguir esa momentánea similitud que nuestro subconsciente le quita importancia a algo que juramos y perjuramos nunca haríamos, a algo que a mi pesar criticaba de los demás. Quizás todo era envidia, quizás en el fonde estaba celosa.

Y yo no soy quién para criticar a nadie, porque toda moneda tiene dos caras, y cuando estás en un lado es imposible que veas el otro.

Y lo malo es que me sentía tan bien.. y lo malo es que no me importaba para nada seguir adelante. Pero si estoy en ésta situacion es porque he querido. Porque tengo todo de mi parte para salir si quiero, tengo todo de mi parte para cambiarlo si quiero. Debo elegir que prefiero, si esos momentos sintiendo algo que quizás sea parecido, o ese momento "eterno".. pero que puede traer consecuencias catastróficas a la larga. Pero da mas miedo equivocarse con un amigo que con un "desconcido". Idiota de ti que me arrebataste la esperanza(y perdón por la rabia que expresan mis palabras), pobre de ti que intentaste arruinarme la vida. Pero saldré adelante. Nadie tiene derecho a quitarme nada de lo que soy y menos tu. Nadie tiene derecho a guiar mi vida. Yo soy dueña de mi destino. Yo me equivoqué contigo y yo voy a salir a delante sin ti, ni se te ocurra dudarlo.

Creo que ya he elegido cual es mi camino por el momento, pero lo que menos me gusta de las decisiones es que no puedes conocer el futuro y no puedes saber a lo que te llevará la decisión tomada o a lo que te llevaría la decision descartada. Debes elegir simplente y aceptar que te puedas equivocar, y confiar en tí misma y saber que eres lo suficientemente fuerte para seguir, pase lo que pase. Y no culparte por las consecuencias negativas que puedan acarrear esas decisiones. Deja de pensar: y si hubiera ido, y si le hubiera dicho, y si hubiera hecho, y si no hubiera hecho.. y si, y si, y si.. Porque nuestra vida estaría llena de "y si.." Y estarías todo el rato pensando en el pasado y en el futuro que no fue. Todo el mundo aprende equivocándose, pero es mejor aprender del presente que no de los supuestos futuros.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

NO HAY QUE TEMER A LOS RECUERDOS

Hate is a strong word, but i really really really don't like you...

Si todo terminó hace tiempo, si ya estás olvidado y quedaste atrás para siempre, como esque me sigo acordando de ti cuando paso por algún sitio donde estuvimos, cuando oigo alguna cancion que exprese lo que yo alguna vez sentí por tí. En verdad eso no es difícil, mis sentimientos por tí pasaron del mas puro amor al mas deseado odio. Me traicionaste de la peor forma posible y volviste contra mi tu lado mas malo. Eres agua pasada pero todavía me acuerdo...

Y es que los recuerdos son algo que guardamos en nuestra mente. No podemos elegirlos, ni podemos adivinar el recuerdo que guardaremos de algún momento. Si será bueno, si será malo, si lo recordaremos durante mucho tiempo, si no.. Los recuerdos nos vuelven al pasado y es lo que debemos recordar cuando no nos gusten. Debemos recordar que eso ya está pasado, debemos recordar que ahora mismo tenemos que vivir el presente. No nos debemos preocupar del pasado porque el pasado pasado está. No nos debemos preocupar del futuro porque el futuro ya llegará. Solo debemos preocuparnos del presente porque como su nombre indíca es un presente, un regalo, debemos ocuparnos del presente y vivirlo para no arrepentirnos en un futuro. Porque el tiempo no vuelve atrás por más que queramos. Debemos esuchar los consejos, sobre todo si es de gente haya pasado por algo semejante, porque ellos tienen la virtud de la experiencia y aunque el hombre no escarmienta en cabeza ajena, despues de tanto oir te lo dije o después de tanto decir tenías razón, podemos empezar a pensar que aunque no escarmentarémos en cabeza ajena, podemos tener en cuenta los consejos. Con esto no digo que dejemos de vivir nuestras propias experiencias, pues a nadie le aconsejo tener una vida vacía por el miedo de equivocarse, o porque a alguien le fue mal en alguna cosa y te hace intentar ver que tu acabarás igual.

Y es que en cuestiones de amor todos sabemos que la regla es que salga mal. Y que una relación salga bien solo es la excepción. Todos sabemos que es muy difícil ser la excepción, pero aun así no perdemos la esperanza, porque la esperanza es lo último que se pierde

martes, 10 de noviembre de 2009

MADURAR

A todo el mundo nos toca madurar alguna vez. Y veo que yo ya no me puedo escapar por más tiempo. Me gustaría ver al mundo como algo inocente, algo bonito, donde no cabe mal posible. Pero desgraciadamente y poco a poco me van abriendo los ojos cada vez más.

Madurar.. no significa llegar a cierta edad y por eso ya has madurado. No significa haber vivido más que otro. No significa quererlo y tenerlo. Todos sabemos lo que significa pero a la hora de expresarlo en palabras es más difícil. Personalmente creo que madurar significa responsabilidad, significa dejar de sentirse víctimas. Significa ser consecuentes, tanto de tus actos como de los de los demás. Significa formar parte del mundo, integrarse. Significa convivir en este mundo, nos guste o no, dándonos cuenta de lo malo y de lo bueno y llevándolo lo mejor posible.

Madurar significa hacerse cada vez más fuerte. No dejarse llevar por los daños sino aprender de ellos. Darse cuenta de los errores propios y pedir perdón. Intentar mejorar. Significa que cuando veas al chico que quieres con otra no te eches a llorar. Significa que cuando una amiga te traicione te des cuenta que la culpa fue tuya por creer que era tu amiga, porque amigas en la vida se cuentan con los dedos de una mano. Significa que pienses con claridad que quieres para tu futuro y no esperes un final de cuento de hadas. Significa que te centres en tí, porque aunque sea duro, en la vida estamos solos, y no cambies una decisión importante porque tus amigos no hicieron la misma elección. Significa que no te dejes llevar como un borrego por lo que diga la mayoría y defiendas tus ideales.

Madurar significa tener personalidad, significa ser responsable, significa no ir dando lástima porque no tienes otra cosa mejor que hacer, significa no ser la víctima, significa ser fuerte.. significa ser consciente de ti y de todo lo que te rodea.

Todo el mundo tiene que madurar, a unos les llega antes, a otros les llega después.. pero al final todos somos conscientes de la realidad.. solo que algunos no lo quieren ver, porque es más fácil no madurar, porque es más fácil vivir en un mundo sin complicaciones.. porque es más fácil vivir en un mundo de fantasía..

lunes, 9 de noviembre de 2009

NO NECESITAS NADA MÁS

Quien no ha pensado alguna vez cuando haga ésto seré feliz, cuando consiga ésto estaré mejor.. o quizás ni siquiera nos lo replanteamos así, quizás solo nos enfocamos en conseguir algo sea como sea sin plantearnos otra posibilidad, otra alternativa.

Siempre pensamos que podemos mejorar nuestra vida y que eso nos hará más felices, siempre estamos posponiéndo la felicidad, siempre queremos más.. avariciosos de nosotros. No nos damos cuenta que la felicidad está aquí, ahora, que cuanto más nos esforzamos en buscarla más lejos se irá. Tenemos que darnos cuenta de la verdad, que es que la felicidad se encuentra por el camino y no tanto cuando se alcanza el objetivo porque cuando lo hayamos alcanzado querremos otro, y otro y otro y otro.

Quizás queramos ponernos siempre nuevas metas para estar ocupados, quizás queramos siempre ser más felices o quizás simplemente no nos demos cuenta de que lo somos porque no nos paramos a pensar en nosotros mismos. Estamos tan agotados con la rutina diaria que nos centramos en pasarla y punto. Porque esta sociedad es una sociedad de esfuerzo, es una sociedad de grupo y es una sociedad de superacion pero no individualmente.

Porque hay que saber cumplir los objetivos diarios pero también alguna que otra vez hay que saber darse pequeños caprichos como por ejemplo, pensar en uno mismo y pensar que está precisamente donde quiere estar y que aunque no se hubiera dado cuenta, es feliz con lo que tiene y en realidad no necesita más. Porque cada uno es dueño de su destino y aunque no lo crea tiene lo que quiere y por lo que ha trabajado. Donde estás eres feliz,no necesitas nada más, solo necesitas darte cuenta de todo lo que tienes.

No hay más ciego que el que no quiere ver.

domingo, 8 de noviembre de 2009

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Muchas personas creen conocerme. Me ven, hablan conmigo una vez, o inluso varias veces y ya lo saben todo de mi. A otras no les hace falta ni eso, con verme y escucharme hablar ya es suficiente. Ya me conocen. Saben de donde vengo, saben como soy y tienen muy claro a donde voy. Ya me han clasificado, ya me han puesto etiqueta. Parece increible lo revelador que es una simple fachada o una simple conversacion, sobre todo si es la primera que tienes con alguien.

Si todo el mundo que piensa así tuviera razón, por favor que me expliquen quien soy, que me expliquen a donde voy porque parece que lo tienen más claro que yo. Ellos lo saben y yo no, esa es la diferencia. Yo solo se de donde vengo, solo se los errores que cometí en el pasado, se cuales son algunos de los errores que no cometeré en el futuro o que no quiero cometer, se algo de a donde quiero ir pero todavía tengo que matizar esa idea algo más.

Mucha gente sabiendo de donde vienes y sabiendo cuales han sido tus reacciones en algunas situaciones ya te enfilan. Ya han creado un patrón para tí del que no te vas a salir porque como ellos te conocen tan bien.. es imposible que se equivoquen. Afirman cosas y difunden información sobre ti que esta en el aire completamente. En serio.. me encanta que me conozcan así, la próxima vez les pregunto en cada ocasión que es lo que yo haría.. asi tienes la vida resuelta (y espero que noteis que lo digo en plan irónico).

En definitiva, que no sea la gente tan hipórcita como para creer conocer al dedillo a una persona que es un total desconocido para ellos por haber hablado con ella una vez o porque la haya visto en una foto y le hayan dicho quien es. Porque cada uno enseña la parte que quiere enseñar de sí mismo, porque las apariencias engañan y aunque supuestamente todo el mundo sabe esto hay a mucha gente que le viene muy bien todo lo que he escrito aquí, porque a mi se me viene a la cabeza gente que es así y desgraciadamente son más de uno y de dos.

¿Queréis un consejo? Replantearos quienes sois vosotros y lo que queréis en la vida y dejar de juzgar tanto y de conocer tan bien a los demás y empezar conociéndoos a vosotros mismos. Darles la oportunidad a la gente de que os muestren quienes son y no creais en habladurías o en la primera impresión. Por favor, dejad de ser hipócitas. Si todo el mundo lucha por la igualdad, ¿porque vosotros os esforzáis en diferenciar y clasificar a la gente? ¿Qué pasaría si alguien os pusiera etiqueta a vosotros?

sábado, 7 de noviembre de 2009

REACCIONES DEL CUERPO

Son increíbles las reacciones que tiene el cuerpo. Cuando algo te da verguenza te pones rojo, cuando tienes frío los labios se te ponen morados, cuando estás alegre sonríes, cuando algo te hace gracia te ríes, cuando estas triste lágrimas caen de tus ojos...

Estas reacciones son asombrosas pero a la vez a veces detestables, te delatan cuando intentas ocultar tus sentimientos, te dejan al descubierto, sin sitio donde esconderte. Me gustaría poder controlarlo pero es imposible no ver la tristeza en los ojos de alguien que esta triste aunque sonría. Es imposible no ver la alegría en los ojos de alguien que no sonría, es imposible no ver la duda en los ojos de alguien que la tenga. Es imposible no distinguir una sonrisa falsa de una sincera..

Y es que el cuerpo te delata de forma inocente, porque solo enseña tus sentimientos a quienes se preocupan por ti, a quienes miran de verdad porque les importas, aunque tu no sepas quienes son esas personas exactamente o trates de engañarte creyendo que son unos u otros.. solo se los enseña a los que los quieren ver porque solo ellos te miraran a los ojos como complices. Solo ellos te mirarán a los ojos de verdad como forma de transmitir sin necesidad de palabras porque una imagen vale más que mil palabras.

viernes, 6 de noviembre de 2009

ENJAULADA

Me ahogo en esta gran jaula. No aguanto más. Me dicen que me apago.. como si yo tuviera luz propia, como si me pudiera encender y apagar. Si fuera tan fácil como darle a un simple interruptor acabaría fundiéndo la luz de tantas horas encendidas que la tendría. Pero las cosas no van así, son más complicadas. La verdad nunca es sencilla aunque lo parezca. Parece muy fácil ir con una sonrisa siempre en la cara pero las apariencias engañan. Y yo me estoy ahogando. Salgo de esta jaula y realmente me siento libre.. es triste saber que día tras día debo volver, ver como día tras día me apago y cada vez cuesta más encender la luz. Es triste saber que hay un mundo mejor que esta fuera del alcance, del que solo puedo disfrutar escasas horas. Puedo verlo pero no meterme en el. Es triste ver como la armonía pasa cerca tuya sin poder tocarla. Es triste saber como es estar bien y que luego te lo quiten.

Pero lo más triste es no poder compartir esto con nadie. Que la única persona que se preocupa medianamente por ti es a la que peor hablas y con la que pagas todo lo malo. Lo más triste es que te guardes todo dentro porque algún día explotará y será más grande de lo que puedas controlar incluso. Lo más triste es que te abandonen aquí dentro y que vean como se paga la luz poco a poco. Lo más triste es que la jaula se extienda a fuera.. que no tengas a donde escapar.. que aunque quieras, ya no puedas encender la luz nunca mas..

Y EN VISTA DE ESTO ME VOY

Todo el mundo cuando le preguntan cual es su chico o su chica ideal dice que el físico no es importante. Que tiene que ser inteligente, cariñoso y una gran lista de etc. Pero todo eso es mentira. Tienes que divertirles, tienes que dejar que te cuenten sus problemas y tu los resuelvas, tienes que dejar que te usen para sentirse mejor, tienes que ser su apoyo en todo lo que quieran, pero cuando tu necesitas un poco de apoyo.. entonces te dejan tirado. Cuando dejas de divertirles, cuando dejas un poco de espacio porque lo necesitas entonces se alejan. Ya no quieren nada. Si un dia dejas de hablar durante un minuto ya no les diviertes, ya no les entretienes y en vista de esto, se van. En vista de que no les haces pasar un buen rato, en vista de que se aburren contigo se van. En vez de preguntarte que te pasa y por una vez darle la vuelta a las cosas y por una vez que ellos te sirvan de apoyo.. parece que no, que eso no puede ser así, que la que tienes que aguantar todo eres tu y encima poner buena cara. Porque no tienes derecho a que te pase nada.. porque sino se alejan de ti ante el miedo de que puedan quedarse sin su apoyo, en vista de que se han quedado sin diversion, sin entretenimiento, sin payaso.. simplemente desaparecen.

Y como es que siempre caigo en el mismo error, si se lo que va a pasar.. porque SIEMPRE es igual

jueves, 5 de noviembre de 2009

I'M TIRED

And what happens when you feel miserable and insignificant? When you feel that you're always the latest one for anything? What happens when someone is always trying to make your life worst than it can be? Even she is not involve on whatever you're doing she always want the worst for you.. because she want's your live to be as bad as hers when she was your age.

I'll tell you what you're guilty for.. you're guilty for being the way you are.. That's the only fact that counts for her to let you know how is hell. But the real fact, and both know, is that she's jealous of you. But the only fact that counts.. you're alive.

And everybody around is blind, they don't see, the aren't just.. they act guide by fear. And they have being guided by fear so many times that they think that's the way they act because they want it, they think that's the real way they think. And I can't fight more against this.. I'm so tired of fighting..

And I can't really blame you of going away from me.. If everybody does.. why would you be different?

martes, 3 de noviembre de 2009

LA FELICIDAD

¿Alguien realmente sabe lo que es la felicidad? o quizás mejor dicho ¿alguien sabe como encontrarla? Mucha gente se pasa la vida buscandola pero no la encuentra.. y es que la felicidad es de las pocas cosas que no se pueden comprar con el dinero, aunque esto ayude en ocasiones.

Y es que puedes ser muy feliz en un momento determinado pero basta con un pequeño gesto que haga alguien, y puede que esa persona ni lo note, pero ya ha conseguido que se esfumara la felicidad que tenías. La felicidad es efímera, quizás por eso sea tan preciada, y tampoco se consigue siempre que se quiere. Simplemente son la suma de esas pequeñas cosas que no se notan pero que afortunadamente todas son de tu agrado. A veces incluso eres feliz sin darte cuenta.

Yo últimamente soy feliz en escasas ocasiones y realmente no se como conseguir que sea diferente. Quizás si me preguntara por que no soy feliz fuera una pregunta más sencilla, para esa si tengo preparada la respuesta.. No soy feliz porque yo quiero que una persona confíe en mí, sinceramente lo necesito. Necesito sentirme querida pero con hechos, no con palabras. Necesito que no tenga secretos para mí. Entonces seré feliz.. Y es que a veces averiguar la manera de ser felices no es lo más difícil. Lo más difícil es lograr que eso pase, lo más difícil es que se mantenga..

" La felicidad no es algo que merezcamos. Cuando la vida va bien es un regalo inesperado. No puede durar siempre " (Memorias de una Geisha)

lunes, 2 de noviembre de 2009

RECUERDOS

Un alboroto de niños corriendo por mi cuarto mientras juegan, vienen a recoger a alguien que se esconde porque no se quiere ir, doy un abrazo sintiendo que he ayudado a alguien que sin mí estaba perdido, veo el pasiaje cambiando hora tras hora, observo las estrellas, lloro en la cama por alguien que no sabe de mis sentimientos, el mejor dia de feria de mi vida con esa persona que solamente es mi amigo pero que yo quiero que sea algo más, un amigo diciendome que quiere operarse para ayudar a su padre y yo apartando la vista para que no me viera así, yo siendo la chica más feliz de todas, alguien intentando destrozarme la vida y queriendo hacer creer que yo tuve la culpa.. si quisiera podría seguir asi horas y horas.. recordando.. como seguramente muchos de vosotros.

Y esque los recuerdos son algo que ha quedado grabado en la mente, y no se por qué. Algunos son buenos y otros son malos pero ¿cómo elige la mente cuales guardar y cuales no? ¿cómo elige nuestro cerebro el tiempo que guarda cada recuerdo y la intensidad con la que los recordaremos?

A veces pienso que los guarda para darnos lecciones, otras pienso que los guarda para mostrarnos las consecuencias de nuestros actos y otras que son para enseñarnos los felices que una vez fuimos y que si queremos podemos volver a ser.

Sin embargo a veces recordamos cosas que no queremos, cosas que nos gustaría olvidar y vuelvo a preguntarme si la selección de los recuerdos es aleatoria o tiene un sentido. Yo todavía no lo he descubierto pero me gustaría saber lo que mi mente sabe y yo no se.. me gustaría que me enseñara, pero sobre todo realmente a veces me gustaría olvidar.. necesito olvidar para poder seguir sin mied.. porque algunas cosas es mejor dejarlas en el pasado..

COMPARACIONES

Y es que a la gente por naturaleza le gusta comparar. Le gusta sacar a relucir los defectos y las virtudes de los demás y ponerlos en comparación, eso claro está, a los que más se detienen en esas comparaciones. A los demás tan solo comparan físicamente.. eso para ellos ya lo es todo, ya es suficiente para dar de lado a alguien.

Estoy cansada de esas comparaciones. Cansada de que la gente compare con ella misma las cosas que le pasan a los demás sin saber la vida de esa persona, sin saber sus circunstancias.

Quiero que la gente me vea por mí misma, por quien soy sin juzgar.. sin comparar.. Y si aun así siguen siendo tan hipócritas que no pueden dejar de comparar por lo menos que se informen un poco, que me conozcan, me estudien, me pregunten y me comprendan y entonces, solo entonces, que juzguen, porque entonces y solo entonces sabrán que me da igual.

Como yo digo: yo soy así y a quien no le guste que no mire.

domingo, 1 de noviembre de 2009

LA NATURALEZA

Y esque la naturaleza es impresionante, o quizás increible, sí, creo que esa es la palabra perfecta.. increible.

Si la observásemos constantemente nos daríamos cuenta de que está en constante cambio. Se renueva ella solita, sin necesidad de nada más. Nace y muere aceptando el destino, recibiendo ayuda y dándola de nuevo a la naturaleza para que pueda seguir el transcurso de la vida.. Que pena.. los humanos somos una especie fallida que destruye lo que encuentra a su alrededor en beneficio propio, para recibirlo todo y no dar nada. Parece mentira que seamos una especie inteligente.

Y esque es tan bello observar la naturaleza.. como se mueven los árboles con el viento o el sonido de los pájaros al cantar todavia hace que se me dibuje una sonrisa en la boca. El simple cambio de las hojas de color de verde a amarillo y finalmente marrón.. no se.. me fascina..

Entre todos tenemos que ayudar para no destruir esto que se nos ha dado.. no entro en teología ni ciencia, no pretendo discutir como se creo el mundo.. yo solo estoy segura al cien por cien de lo que veo y lo que veo es que eso esta ahí, sea como sea pero esta ahí y animo a todos a que aprendamos de ello y nos dejemos disfrutarlo.. Porque yo no quiero que la naturaleza se convierta en una leyenda.. ni que los abuelos les cuenten a los nietos que una vez existió algo así, creo que tienen el derecho de poder verlo por ellos mismos, y lo que nosotros a día de hoy le hagamos, perjudicará a las generaciones futuras. Los cambios llevan su tiempo.. pero creerme que si seguimos así no tardarán mucho en verse muestras de este cambio que empezó hace tantos miles de años.

FELICIDADES

Lo siento, no siempre te aprecio como te mereces. Quizás sea yo por mi corta experiencia en la vida aunque me inclino a pensar que a menudo la gente no se da cuenta del valor que teneis, pues como el dicho indica no se valora lo que se tiene hasta que se pierde.

Tu has estado siempre conmigo, ayudándome, apoyándome, amandome incondicionalmente.. He visto tu sufrimiento reflejado en los ojos cuando yo sufría tanto que lágrimas resbalaban por mis mejillas. He visto mi felicidad reflejada en ti, he visto mi tristeza reflejada en ti.. me he dado cuenta que mi locura viene de ti. Te he visto luchar por mí día tras día. Intentando hacer ver lo que era razonable. Te he visto sufrir, te he visto sentirte incomprendida.. dolida..

Y esque a veces no te quiero oír de lo pesada que te pones, y es que a veces no te quiero oír, porque me duelen tus palabras, porque al fin y al cabo se que son verdad. Para ti siempre he estado antes que tu y no lo he sabido valorar. A veces te aparto de mi porque yo soy así. Necesito tener secretos, necesito refugiarme en algo, pero sospecho que tu siempre sabes que me pasa aunque respetes mi silencio.

Por eso hoy te quiero agradecer todo lo que no te he sabido agradecer. Hoy te quiero dar las gracias porque tu me has hecho como soy y me has enseñado a luchar por lo que quiero. Has sido mi mejor ejemplo. Me has enseñado como luchar. Me has mostrado como meterse y abrirse paso en un océano sin saber siquiera como nadar. Me has enseñado que no hay que temer a lo desconocido, que de todo se aprende. Que nunca es tarde para hacer lo que quieres y que los errores se pueden arreglar. Que se puede luchar solo porque nunca estarás solo de verdad, porque la familia nunca te fallará. Me has enseñado que la esperanza está en los más pequeños y que hay que saber enseñarles pero sobre todo escucharles porque tienen mucho que decir. Me has enseñado que uno debe saber siempre como comportarse y aunque a veces haya que estar serio, hay otros momentos para divertirse. Me has enseñado que puedo conseguir todo lo que me proponga, porque cuando una puerta se cierra se abre otra ventana. Porque me has enseñado que hay que ver el lado positivo de las cosas.

Por eso te doy las gracias. Por eso espero que aunque no te lo diga mucho tu sepas que te quiero. Por eso el día de hoy no es algo malo, no debes pensar que ya tienes un año más. Debes pensar que un año más eres tu, que has enseñado al mundo un año más que no te vas a rendir y vas a seguir luchando. Que me has dado tu amor y tu ejemplo un año más.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ

sábado, 31 de octubre de 2009

NECESITO VOLVER

El frío llega, las calles se pintan de marrón y amarillo con la rapidez de las hojas al caer de los árboles. Recuerdos de tierras lejanas. Sentir los pequeños copos de nieve congelandote las manos y el vaho que se escapaba por la boca al respirar. Sentir como se abre camino el frío entrando por la nariz. Esas fuentes heladas.. Peleas con bolas de nieve. Tirarte en el suelo para hacer el ángel. Mojarte bajo la lluvia. Ese frío que cala hasta los huesos. Meterte en un charco empapándote los zapatos y los calcetines y llegar a casa al calorcito. Escuchar la lluvia tras el cristal. El olor a tierra mojada. Salir a la calle con mucha ropa encima, cubriéndote todo excepto los ojos y aun así pasar frío. Muñecos de nieve. Dormir con manta acurrucada para no perder ni una gota de calor..

Son pequeños actos que no significan nada, que para algunos son tediosos, pero que a mi me encantan. Necesito escaparme, volver a ese lugar donde no hay preocupaciones importantes. Este año no haré ese viaje, ni siquiera a llegado la fecha cuando año tras año se repite lo mismo y yo ya lo echo de menos. Aguantar un año más.. No se si podré.

Atrapada en este lugar. Sin invierno, sin otoño. Sin frío.. Me cuesta respirar. No me quiero acostumbrar a ésto.. quiero volar lejos de aquí..

ARRIESGARSE

Los cambios siempre dan miedo, por eso hay gente que prefiere no arriesgarse, pero sin arriesgarse no se vive, sin arriesgarse se deja ver la vida pasar, sin participar en ella.. demasiada comodidad, demasiada monotonía.

Entonces, ¿que elegis vosotros? ¿vais a ver como actuáis según un patrón? ¿vais a actuar como os ordenan dejando al margen vuestros sentimientos? Yo prefiero ser fiel a mi misma, prefiero actuar según lo que yo considere lo mejor. No digo que no me vaya a equivocar pero de errores se aprende, no digo que no me vaya a dejar enseñar.. solo digo que prefiero vivir.. solo digo que prefiero arriesgarme

viernes, 30 de octubre de 2009

CAMBIOS

Y si el mundo está en constante cambio, ¿no voy a poder yo hacer lo mismo? ¿No tengo acaso derecho para cambiar mis sentimientos? Tengo derecho a actuar en este gran teatro, actuaré lo mejor que se, pero cuando caiga el telón me derrumbaré en el camerino.

Quizás me cueste.. una actriz se mete tanto en su papel que termina creyéndoselo, puede que cuando deje de actuar siga actuando inconscientemente mostrándole al mundo la vida que no es suya, una vida agena pero más fácil, con menos problemas..

Yo he actuado demasiado bien, y aunque a veces me guste creer que así es mi vida de verdad, que yo soy esa persona, la soledad me desvela la verdad y me devuelve a la realidad.. la soledad, esa gran amiga que nunca te abandona.. a veces es despreciada, pero no hay que tenerle ni mucho menos miedo, hay que respetarla y en ocasiones desearla

UNA DURA LECCIÓN

Y cuando creo que soporto mas peso del que puedo, y cuando tengo problemas y creo que el mundo se me cae encima oigo una voz que grita llorando y me asomo a la puerta.. abuelo, ¿porque no me recuerdas?soy yo tu nieto. Abuelo, recuerdame.. abuelo recuerdame. Un niño de unos 8 años me ha dado una gran leccion de humildad. No debes ser egoísta creyendo que tus problemas son los peores, pensando que te ha tocado lo peor, te ahogas en un inmenso océano del que no sabes como salir, que no sabes como arreglarlo o que es demasiado difícil el simple hecho de intentarlo.. porque siempre habrá alguien que esté peor que tu.

Afortunadamente en ésta vida todo se arregla menos la muerte aunque ésto no quiere decir que la solucion sea siempre de tu agrado.

Cuando has estado malo, incluso ingresado en el hospital, es cuando te das cuenta que el único problema grave que puede existir es la enfermedad, ya que sin vida ¿como vas a vivir? Es lo único que no podemos controlar pues ya puedes tomar todas las precauciones que quieras, ya puedes abrigarte, ponerte inyecciones, tomarte pastillas.. que si te tienes que poner malo te pondrás. Es una lección dura, pocas personas entienden lo que es estar enfermo de verdad, estar impotente ante el dolor que estas sufriendo, no poder hacer nada para evitarlo.. pocas personas saben lo que es sentir dolor físico de verdad (porque hay muchos tipos de dolor pero eso ya lo hablaré en otra ocasión) y no poder hacer nada.. pero como mi desconocido de 8 años me enseño, no voy a pensar que cuando yo estuve mala fue lo peor, hay muchas enfermedades peores que la que yo tuve.

Mi único consuelo.. una enfermedad menos en la que puedo caer y que descubrí de verdad lo importante que yo era para algunas personas. Mi único orgullo.. que me dí cuenta de lo que te puede cambiar la vida estando tres meses al margen completamente de ella y pude arreglarlo, me di cuenta que solo yo soy la que guía mi destino y controla los contratiempos que pretendan impedirmelo. Porque hay un dicho que dice: cuando se cierra una puerta, otra ventana se abre.

miércoles, 28 de octubre de 2009

HALLOWEEN

Halloween se acerca y perfectos extraños caminan por las calles riendose unos de otros y hablando con desconocidos. No hay nada como sentirse protegido detrás de una máscara. Y es que en este día todo el mundo muestra abiertamente que se ocultan tras un disfraz, que intentan aparentar ser quienes no son..

¿Pero es realmente este el único dia en el que se usan máscaras y disfraces?

Todos los días veo a gente por las calles, caminando al rededor mia, y van disfrazados.. intentan aparentar que son lo que no son para así poder encajar en el círculo de amigos que quieren, para ser mas populares, caerles mejor a la gente o simplemente porque así se sienten protegidos, porque así tienen la sensación que nada les puede afectar, porque cuando les hagan daño y choque contra la máscara se desvanecera.. no pasará a la piel y no quedará cicatriz..

martes, 27 de octubre de 2009

INDIFERENCIA

¿Porque queremos odiar a las personas que nos hicieron daño? ¿Porque no preferimos la indiferencia? casi nunca pensamos en ese sentimientos.. la indiferencia.. sin embargo ahí está, y es el mas vengativo casi me atrevería a decir. No hay nada mas doloroso para una persona que a otra le sea indiferente lo que le dice. Significa que ya no sientes nada hacia esa persona, y sin embargo si la odias, todavía sigues teniendo sentimientos hacia ella aunque sean negativos, significa que aun sientes algo.

Es dificil de conseguir, no lo niego, pero es el mejor remedio contra el dolor aunque al prinicpio no lo creas, aunque al prinicpio necesites sentir odio y quieras sentirlo y eso es porque si sentimos algo nos da miedo poder llegar a nos sentir nada.. eso es porque es un cambio, y a las personas nos dan miedo los cambios..

lunes, 26 de octubre de 2009

NOS CEGAMOS

A veces vivimos aferrados a una idea y nuestra única meta es conseguirla cueste lo que cueste aunque no nos lo planteemos asi... estamos cegados por una idea y no nos damos cuenta de todo lo que estamos perdiendo, de todo lo que estamos dejando sin descubrir

PENSAMIENTOS CONFUSOS

¿¿alguna vez habéis sentido que vuestros amigos no son sinceros con vosotros?? mas que no sean sinceros es que no te cuentan sus problemas.. que no se desahogan contigo y encima te lo acaban confesando en un momento de flaqueza, aunque tu insistas que pueden confiar en ti que te pueden contar sus problemas y que si no puedes ayudarles por lo menos les escucharas... pero parece que no es suficiente.. parece que no eres lo suficientemente buena

respeto que no quieran contar sus problemas, que se los quieran guardar.. pero una amistad es cosa de dos y si uno no da, el otro no recibe.. y que pasa cuando al poco tiempo te dice que quiere que le hables tu y te llega a la mente el recuerdo de una conversacion donde te decia que te queria? ya no sabes si eso quedo en el olvido o sigue sintiendo lo mismo.. pero lo extraño es porque te preguntas si todavia te quiere cuando tu le dijiste que no le correspondias.. son pensamientos contradictorios.. quizas vuelva a confundir la amistad con el amor

domingo, 25 de octubre de 2009

EL TIEMPO NO PERDONA

Me gustaría poder parar el tiempo y no malgastarlo mas. Quiero mojarme debajo de la lluvia. Levantarme y que el frescor de la mañana me golpee la cara mientas contemplo las montañas. Quiero poder sonreir cuando un niño pequeño se me quede mirando y vea reflejada en sus ojos la inocencia mas pura. Quiero callar cuando no tenga nada que decir y escuchar cuando alguien necesite descargar sus emociones en mi...

Desgraciadamente el tiempo no se puede parar ni se puede volver a atrás para deshacer las cosas, por eso es mejor actuar con convencimiento y cuando con el paso del tiempo vuelvas atrás la vista y recuerdes los momentos vividos no quieras avergonzarte de ellos ni arrepentirte porque sabrás que aunque ahora no harías lo mismo en esa situación, en ese momento era, quizás no lo mejor, pero si lo que querías hacer.

Vuelve la vista atrás y recuerda, y estate orgulloso sabiendo que has vivido.

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"A tres metros sobre el cielo"

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.